ТАКИ 15 НОВЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ОДЕССЫ, ЗАПАДАЮЩИХ ПРЯМО В СЕРДЦЕ

ТАКИ 15 НОВЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ОДЕССЫ, ЗАПАДАЮЩИХ ПРЯМО В СЕРДЦЕ

ТАКИ 15 НОВЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ОДЕССЫ, ЗАПАДАЮЩИХ ПРЯМО В СЕРДЦЕ

ТАКИ 15 НОВЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ОДЕССЫ, ЗАПАДАЮЩИХ ПРЯМО В СЕРДЦЕ

ТАКИ 15 НОВЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ОДЕССЫ, ЗАПАДАЮЩИХ ПРЯМО В СЕРДЦЕ

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

За свою жизнь Соломон Моисеивич прослушал порядка 15 000 альбомов, но лишь две группы сформировали его как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта…

— Таки вы только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

Продают рыбу живую в бочке. Абрам спрашивает:
— У вас свежая рыба?
— Ты шо, не видишь, она живая!
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

— Розочка, шо тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, шоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Софа, я прочитала, шо для похудения нужно пить активированный уголь.
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а таки разгружать!

— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.

— Ты знаешь, Сарочка, мне кажется, мой Мойша меня больше не любит.
— Почему, Роза?
— Он уже второй год не появляется дома…

Объявление по телевизору:
— Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл Карт!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...
logo