Двадцатка свежих анекдотов

Двадцатка свежих анекдотов


Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

* * *
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

* * *
— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10

* * *
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

* * *
Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

* * *
Как думаешь, что в том черном ящике?
— Друзь, успокойся уже! Мы на похоронах.

* * *
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

* * *
Жена говорит мужу.
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

* * *
Сначала «они» запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь «они» пытаются запретить торренты! Б@я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

* * *
Пришли с мужем на курсы для родителей желающих усыновить ребенка.
Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребенка.
Встает одна очень активная женщина и говорит: «Если ребенок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов». Половина аудитории заржали в голос, а вторая согласно с ней закивали! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась. отсюда

* * *
Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот…

* * *
– Вова, ложку кто за собой мыть будет?
– Мам, я помыл.
– А шприц?

* * *
Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щёки не обвисали.

* * *
На форуме:
— Атеисты, как вы объясните это, если «Бога не существует».. Моя жена только что забеременела, а я стерилен.. Друзья, примите Бога в свои жизни, и он сделает вас счастливыми, помните: для него нет ничего невозможного! Скажите Аминь!
— Зависит от того какую форму принял Бог, чтобы она забеременела. Возможно Он принял обличие доставщика пиццы.

* * *
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты.

* * *
Даже Internet Explorer достаточно смелый,
чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию,
а ты девушку на свидание позвать не можешь.

* * *
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

* * *
Холостяк по дому делает все сам, а женатого заставляет жена.

* * *
— Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo