Анекдоты

Анекдоты воскресенья и ноотропы

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.

Девочка: самое тяжёлое в нашей жизни это расставание
Девушка: самое тяжелое в нашей жизни это кит
Женщина: самое тяжёлое в нашей жизни это пить пиво лёжа на боку вы пробовали вообще тупо анриал ладно сейчас ещё раз попробую

Если приложить ухо к канализационной трубе, можно услышать чьё-то мнение

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?

Каждый раз у турникетов на входе в офис, надеюсь, что на моём пропуске закончились поездки.

Секс как вождение. После получения прав можно вообще не ездить, а стаж идёт

Вот раньше у меня были вертолёты когда я бухал, а теперь нет.
Так вот у меня есть вопрос, куда они улетели?

— как вас зовут?
— Зоя
— а полное?
— ЗОЯбись

Победа над собой — это не причина для гордости.
Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Быть владельцем домашнего питомца — это как быть папиком.
Ты тратишь свои деньги на то, чтобы они были счастливы, а единственное, что делают они — это миленько выглядят и иногда уделяют тебе внимание.

Если Ikea и Lego объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

— Почему женщины живут дольше мужчин?
— У них нет жен.

Ты для меня, как наркотик я скажу тебе «нет»

У жены день рождения.
Плюсы: день рождения.
Минусы: у жены.

Живу в глухой провинции.
Позвонил в службу поддержки местного магазина.
Я: Здравствуйте.
СП: Иди на хуй!
Я: О_О чего?
СП: Я говорю — иди нахуй! Здравствуйте! Ой простите пожалуйста, меня коллега отвлек! Я вас слушаю, нам важен каждый клиент!

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

Квартиры под ключ, уютный район, современная инфраструктура, возможна рассрочка, до метро всего 10 минут
ага на сверхзвуковом истребителе

— Алло, это Газпром?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Присутствовать на родах надо только ради фразы — «ты че ебанутый? Ты че там делаешь? Ты зачем туда залез?»

Был как-то случай: девушка начала пить ноотропы для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня

Я тот человек после которого не стыдно петь в караоке

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo