Анекдоты

Анекдоты среды и образование

— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего…

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете…

Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
Ведь какая разница какие на вас одеты кеды, если правильно говорить надеты.

Лучше всего отвечать на войсы видосом, где вы в ворде набираете текст.

Самая большая задача в жизни – понять, после какого чиха человеку уже можно не говорить «будь здоров».

Самая страшная жизнь у хирургов с ОКР
— я не оставил ножницы у него в животе?
— я точно пересадил ему ТУ печень? я её мыл? печень ведь справа? точно справа?
— я точно прооперировал ТОГО человека?
— так, ножниц было двое… СУУУКААА а не вот вторые
— где часы? ГДЕ МОИ ЧАСЫ ЛЮДА?!

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Ролтона я еще не ел.

Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре (с) Bob Farber

на собеседованиях я бы задавала один единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

Я часто слышал фразу «У меня к тебе интересное предложение».
И это никогда не были секс, алкоголь либо приключения.
Это всегда какая-то напряжная тупая херня

Постоянно ставлю телефон в авиарежим потому что по жизни все летит в пиздy

— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка.
— это крекер.
— я приду на звук хруста

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке 2 года назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть

Чтобы вычислить миллениала в толпе, нужно громко включить дискографию Миши Круга. На моменте «приходите в мой дом, мои двери открыты» у миллениала начнутся конвульсии, побелеют глаза, изо рта пойдёт пена, а сам он начнёт кричать на арамейском что-то про древние проклятия.

— Олег, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.

Некрасиво судить о человеке только по перегару

Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно произноси мантру «Обида, обида — нахуй иди!».
Последние два слова говори вслух.

Перестараться — это когда количество выпитого делает девушку такой красивой, что ты становишся не достойным ее.

— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.

Переполняют чувства собственного отстоинства

Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Смотришь на заставку и думаешь что её пора поменять, а потом понимаешь, что тут надо менять и телефон, и город, и страну и всю жизнь вообще.

Чувствую себя лицемером, когда говорю своей собаке не есть мусор, а потом в тот же день иду в KFC.

Вы ведь тоже говорите своим домашним животным, куда идёте и что собираетесь делать?
— Жди меня, я сейчас вернусь;
— Подожди, пойду на кухню, возьму нам поесть;
— Так, сейчас будем смотреть фильм, а потом — чесать тебе пузико;
— Подвинься, надо посуду помыть

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo