Анекдоты вторника

Анекдоты понедельника и мифические существа

Бабушка хочет подарить мне духи с феромонами, чтобы я привлекал людей своим запахом и все хотели со мной подружиться, но я уже взрослый и понимаю, что людей нужно привлекать запахом асфальта после дождя

Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.

Топ 3 мифических существ:
— Единороги
— Русалки
— Люди, которые выиграли iPhone за репост

ЗАПОМНИТЕ УЖЕ НАКОНЕЦ!
1. Не звонит, а звонит
2. Не щавель, а щавель
3. Не творог, а творог
4. Не цемент, а цемент
5. Не иксы, а иксы
6. Не торты, а торты
7. Не банты, а банты
8. Не граффити, а граффити
9. Не жалюзи, а жалюзи
10. Не еретик, еретик

Театр одного актёра — это хоть как-то понятно, но супермаркет одного кассира-это все таки уже перебор.

— Повезло муравьеду ему только муравьи для еды нужны он не думает, что сегодня приготовить и как это приготовить не думает о диетах просто хавает ебаных муравьев каждый ебаный день и ему заебись.

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это сочинённое моим преподом по античной философии «в краю берёзок и озёр жил одинокий стриптизёр»

Пришли жене на работу цветы анонимно.
Если она вернется без них домой — значит тебе есть о чем подумать

— Я выезжаю, что-то взять?
— Хорошее настроение.
— Я не приеду.

Мальчик: запускает челлендж
Мужчина: запускает шептуна

Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени
3. Приглашаешь их за стол

Я веду себя естественно, не пытаясь никого нарочно заинтересовать: искрометные шутки, дружелюбная открытость, игривые гляделки, страсть, сальса бачата макарена
Я флиртую: …ну, короче, без драки не обошлось, но в целом сорок дней по деду нормально отбыли. Поебёмся?

— Вы готовы, дети?
— Нет, капитан.
— Я не слышу!
— А ты ничего никогда не слышишь. ты только себя слышишь. Знаешь, когда мы познакомились, ты был другим.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт потом всю жизнь должен

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

Не повезло будущему поколению — все нормальные логины уже заняты

2014: все, кто меня окружают — мои друзья.
2015: почти все, с кем я общаюсь — мои друзья.
2016: тусуюсь в двух компаниях.
2017: тусуюсь в одной компании.
2018: есть пара друзей.
2019: разговариваю с голосовым помощником «Алиса».

-Чем вы занимались до того, как женились?
-Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Давайте будем честными, женщине не важно сколько у мужчины денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои

Обсуждали на уроке «американскую мечту» и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась».

Я: шампунь себе купила?
Матушка: да, вот, он создаёт объём, восстанавливает, питает, ремонтирует, решает математику, воскрешает и другие полезные глаголы
Я: ок, а мне?
Матушка: и про тебя не забыла, вот шампунь с мужиком на упаковке

Моя проблема в том, что я часто говорю довольно толковые вещи, а жить продолжаю как тупая.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo