Анекдоты дня 28-03-2019 14626

Анекдоты дня

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

* * *
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

* * *
У каждого есть знакомый, который на вопрос «Как дела?», абсолютно всегда отвечает «Лучше всех».
Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше.
А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.

* * *
Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

* * *
В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».

* * *
— Английская королева царствует, но не правит?
— Как это?
— Ну, типа, как кот у вас дома.

* * *
Раньше: бабы притворяются, что не хотят детей, чтобы потом окольцевать челика и заикриться, пока он не одуплил
Сейчас: бабы делают вид, что может быть когда-нибудь родят, чтобы потом, когда мужик влюбится, сообщить, что потомства не будет

* * *
— Я могу показать тебе весь мир! Что ты хочешь посмотреть?
— Париж!
— Париж дорого.
— Тогда твою переписку в телефоне.
— Ну, Париж, так Париж

Когда совмещала учёбу с работой, перечитала миллиард книг по тайм-менеджменту, но через все эти годы пронесла с собой только одно правило
Переворачиваешь телефон экраном вниз и ебашишь
Ни разу не подводило

* * *
— Мам, дай денег наркоманные расходы
— может на карманные?
— да

* * *
Татарки, идея для инстаграма:
1) встаньте в позу мостик
2) сфоткайтесь
3) подпишите: татАРКА

* * *
По шкале от нуля до Медведева, насколько эффективно ваше снотворное?

* * *
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сыночка, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

* * *
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его. я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось

* * *
Скажите мне пожалуйста, что когда выключая рекламу, вы тоже говорите «иди нахуй»

* * *
У меня бывает только два настроения:
1. Ты чё бля думаешь я шутки шучу???
2. Шутки шучу

* * *
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

* * *
— Ром, пока у нас ремонт, можно мы оставим пару цветков у тебя
— что вы носитесь с этими сорняками? Выкинули бы давно
*спустя полгода*
— мы пришли за цветами
— а может вы дадите Бенечке и Элоизе Степановне самим решать, где им жить?

* * *
НЕВОЗМОЖНО поверить но учёные доказали что моя семья символизирует семь смертных грехов!!!
папа —
мама —
бабушка —
дедушка —
брат —
я — чревоугодие, лень, гнев, гордыня, алчность, зависть, уныние

* * *
Когда в детстве впервые услышал про секс, подумал: «фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься»
В принципе, сбылось.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo