Анекдоты дня 20-05-2019 44539

Анекдоты дня

Перед вылетом говорю мужику по телефону: если самолет ебнется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он: если ебнется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
Я: почему?
Он: мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Сука.

* * *
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни

* * *
Запомните: Люди не меняются вы просто лучше их узнаете.

* * *
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

* * *
Меньше знаешь — больше накручиваешь

* * *
То, что я понял к 30 годам жизни:
1. без шапки бывает реально холодно
2. каша на завтрак-вполне норм
3. ложиться до 23 вообще зашибись
4. зубы надо лечить сразу.
5. посуду тоже мыть сразу.

* * *
Ты не выгораешь, если ты огонь.

* * *
Финансовое положение: — Из морепродуктов я могу позволить себе только соль.

* * *
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси

* * *
Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепой глухой и вообще тупой.

Сильнейшие заболевания:
3. Болезнь Паркинсона
2. Спид
1. Баба из инсты, танцующая под песни

* * *
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

* * *
Кассир: с вас 5 500 руб.
Я: А вы можете, пожалуйста убрать сменные лезвия для бритвы?
Кассир: хорошо, с вас 180 руб.

* * *
В человеке важен не чин, а начин

* * *
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей — не завожу их.

* * *
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

* * *
— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Любимый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро…

* * *
Запах города после ливня нужно, конечно, приравнять к наркотическим веществам.

* * *
Тёща так любит поговорить, что, когда она отдыхала на море, у неё даже гланды покрылись загаром.

* * *
кафедра журналистики.
интеллектуальный разговор.
преподша другой преподше: я росла в Икее.
Я: где Вы росли?
П: кто вырос?
Я: Вы где росли?
П: в Харькове
Я: а кто вырос в Икее?
П:
П: что?
Я: вы сказали «Я росла в Икее»
П:
П: я имя студента назвала — «Ярослав Никеев».
Я:
Все:

* * *
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

* * *
Женщины умеют хранить секреты. Особенно группами. Человек по сорок.

* * *
Пора менять образ жизни. Когда меня укусил комар — его вырвало.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

1 Response

  1. ijjypuk:

    Про детские рации — очень смешно! И про комара, которого вырвало.

Добавить комментарий

logo