Анекдоты дня 15-04-2019 48037

Анекдоты дня

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»

* * *
— Ни одно слово в английском языке не содержит две буквы «oo» кроме слова «Good», разве я не прав?
— Книга(book), кстати попробуй почитать хоть одну

* * *
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска

* * *
Форд ушел, так как 99% населения, на которых его автомобили были рассчитаны, больше не имеют возможности их покупать.
Мерседес пришел, так как есть 1%, из-за которых остальные 99% не имеют возможности покупать Форд.
Но в среднем все едят голубцы…

* * *
Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

* * *
Зашли с другом в КБ. На кассе озвучиваю свои мысли:
-Вот в супермаркетах можно прям в зале попить воды, а потом купить её, можно ли так же в КБ, но с алкоголем?
Кассир:Да, можно конечно.
Друг:А если 18 нет, но уже попил?
Кассир (на весь магазин) :Тогда дадут пизды…

* * *
— Стоять, грибник! Есть талон на валежник?
— Да, вот он, господин егерь!
— Ну-ка, согни эту палку! Ого, да у тебя лук, охотник!

* * *
— Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы.
— Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

* * *
Производители пива «Козел» и «Старый мельник» объединились и создали новое пиво «Старый козел».

* * *
Сейчас в столовой женщина в очереди разминала и хрустела шеей, глядя на меня.
Мне, что, ещё и за гречу с печенью драться надо?
Да забирай господи уже не надо ниче спасибо наелась!

* * *
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт.

* * *
ФСИН продлил контракты с Мамаевым и Кокориным ещё на 6 месяцев…

* * *
мальчик: семяизвержение
мужчина: волеизъявление
дед: кровоизлияние

* * *
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки

* * *
Знаете почему женщины любят деньги? Потому что с деньгами лучше, чем без них. Что тут непонятного? Вы что, тупые?

* * *
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

* * *
Доверять сейчас вреднее, чем курить

* * *
Нет парня: родственники беспокоятся, что ты останешься старой девой
Появился парень: родственники беспокоятся, что ты залетишь
Появилась девушка: родственники охуели

* * *
Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

* * *
Идея для стартапа: вкладывать в пачки дешёвых презервативов сборники детских имён.

* * *
— Игорь, мать твою, что здесь происходит?!!!
— Ребята, это не то, что вы думаете!
— У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!!!
— Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!!!
— Точно?!!
— Да!!
— Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!!

* * *
Если бы в метро ездили красивые люди, оно было бы над землей

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...
logo