Анекдоты дня 30-06-2019 30124

Анекдоты дня 21.06.2019

Многие люди боятся высоты. И только единицы, вроде меня, боятся широты.

* * *
Судя по популярности прямой линии с президентом, давно пора сделать приложение, в котором человек мог бы рассказывать о своих проблемах, а в ответ периодически слышать покашливание, «да, этот вопрос у нас на контроле», «рассмотрим, передадим соответствующим службам»

* * *
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

* * *
Порядочная девушка солит не текилу, а борщ.

* * *
В борьбе с животом, живот всегда оказывается на пол шага впереди.

* * *
Всё труднее и труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать.

* * *
Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло — поехало.

* * *
Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?!», а он чванится.

* * *
нашла канал мужика, который делал обзоры на оружие, потом у него внезапно видос с названием «бродячий кот, которого я прикармливаю, наконец-то зашёл ко мне в дом!», и всё. с того момента исключительно кошачьи видосы. восхитительно

* * *
[авария на подводной лодке]
КАПИТАН: Кислорода у нас осталось на два часа
Я: [держу в руках 43 воздушных шарика] На один час

* * *
— Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
— Это я пропотела в автобусе.

— Сегодня попыталась взять и надеть летние шорты. Но жопа оказалась еще зимней.

* * *
А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там еблись, старались…

* * *
Холодильник — это кондиционер- интроверт.

* * *
В Монголии набирают популярность наклейки на лошадь с надписью:
«1237 — 1480. Можем повторить!»

* * *
Я такая милая без макияжа, как будто ребенок только что слез с героина.

* * *
— Смотри, на кулинарном журнале наклейка «12+»
— И что там?! Обнажённая курица?

* * *
Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзым лицом?

* * *
«Я люблю музыку 80-хх, потому что она мне напоминает о том прекрасном внемени, когда меня еще не было

* * *
Секс – это конечно хорошо, но вы когда-нибудь играли в футбол настолько круто, что, приходя во двор в разгар игры, слышали «он за нас, мы летим 2:6», «а не жирно будет, что ОН за вас?», «ну попробуем, а потом переделимся», и вы стоите такой деловой и позволяете им драться за себя

* * *
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться на горячую линию, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

* * *
— Как помогает обратный клапан?
— Говно начинает течь не из унитаза, а с потолка.

* * *
ДОЧЬ: Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!

* * *
Больше всего девушку возбуждает момент, когда её бывший начинает легонько покусывать свои локти.

* * *
Интересно, а люди, которые советуют мне «быть самим собой», понимают весь масштаб возможных последствий?

* * *
— Простите, ради Бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб. Теперь придется рвать ещё и больной.
— Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист!

* * *
Люди с машиной: автомобиль – это свобода передвижения
Тоже они: в центр не поедем, там пробки;
В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки;
Мне нужно через час вернуться, переставить машину;
А мы можем вот тут по кругу прогуляться, чтобы вернуться к машин

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo