Анекдоты дня 23-06-2019 47522

Анекдоты дня 11.06.2019

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие и просят мелочи. Они не видят, что я свой.

* * *
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.

* * *
«Клиника гименопластики». Зачем этот новояз? Вагиноремонтный завод!

* * *
Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.Я спросил: «Как у Вас так быстро получается?»Он с гордостью ответил: «Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!»

* * *
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

* * *
В этой жизни можно отыскать что угодно, только не ценник от нужного мороженого.

* * *
В нашем мире только две вещи никогда не стареют: чёрный юмор и непривитые дети.

* * *
По-моему, у льняных вещей есть только два состояния:
1. Как из жопы
2. Как из жопы, но можно надеть

* * *
У цыган молочные зубы — серебряные

* * *
Донор доехал до больницы с двумя пересадками

* * *
Самое классное успокоительное — это двухчасовой сон.
Двухчасовой сон: ты просто не сможешь вдуплить, из-за чего тебе надо волноваться.

* * *
Смотришь с родителями кино, и вдруг начинается жёсткий секс
И ты не знаешь как попросить родителей заниматься этим в другой комнате

* * *
Мудрость — девушка капризная, может опоздать, может вообще не прийти, если в неё не инвестировать.

Чем старше я, тем меня легче удивить.
Сегодня в супермаркете 10 минут восхищался: «Какую красивую большую молодую картошку завезли! Не картофель, а слитки золота!»

* * *
Девушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

* * *
Лето – это когда твой состав:
40% черешня
50% арбуз
10% разочарования

* * *
Кто не пьёт средство «Крот», тот здоровеньким помрёт.

* * *
Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в своём резюме.

* * *
При отправке аудиосообщений, представьте, что у вас в руках диктофон, а вы — детектив типа Дейла Купера. И записывайте людям сообщения примерно так: «Пятое апреля, четверг, 14:43. Саня, меня посетило внезапное желание выпить пивка».

* * *
Отношения нужны только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому…

* * *
Сегодня ресторан McDonald»s празднует ежегодную замену масла во фритюрницах.

* * *
Самая страшная вещь в мире это цыганская школа.
Только представьте себе — всех детей после уроков забирают цыгане.

* * *
я: нужно перестать так резко на все реагировать
дождь: начинается
я: доигрались, нытики? дожаловались на жару? разгневали господа нашего Ярилу, неблагодарные? но, быть может, не всё ещё потеряно… вы пока выбирайте самую красивую девушку на селе, а я подготовлю жертвенник

* * *
В принципе, Оксана могла бы, конечно, и помолчать.
Но проблема в том, что такого принципа у нее нет…

* * *
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни

* * *
В такую погоду вообще понимаю коммунистов. Они в храме Христа спасителя построили бассейн.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo