Анекдоты

Анекдоты четверга и знаки внимания

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает:
— А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
— Да, там.
— И что, кормят там в столовой все так же ужасно?
— Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой

Мой айфон без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.
Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.

— Вы пьете, когда вы на работе?
— Ни в коем случае! Я уже прихожу пьяным.

— Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
— Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
— Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

— Что-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент

У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?

Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я  спрашиваю:
-Это на год что ли?
Она отвечает:
-Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.

ПАЦИЕНТ: Здравствуйте, пришли результаты моих анализов?
ДОКТОР: Как бы вам так сказать… Вот представьте, что вы река, а я — Грека

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

Если бы леса горели в форме слова «НАВАЛЬНЫЙ» их бы уже давно потушили.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные

Малоизвестный факт: Если резко выключить вечерний выпуск новостей, то на тёмном экране возникнет отчётливое отражение дебила.

Увидел тут у кого то сторис, мол бляяяяя, плиз не спойлерите «Король лев», типа я ещё не сходила в кино.
Не спойлерите короля льва…
Это блять как так то. Или она неожиданной развязки ждет?!
Муфаса жив? Пумба гей? Тимона на митинге задержат?

Фантомный дедлайн – чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что есть, ты просто забыл какие

На самом деле, твой организм так хочет куриного супчика, когда болеешь, потому что в курице антибиотики.

Составил резюме. Перечитал. Понял, что гожусь только в президенты.

Бариста: Светлую обжарку попробуем?
Я:
Бариста:
Я:
Бариста:
Мой мозг: Тяни время, сейчас что-нибудь придумаем!

Я приличная девушка, поэтому до свадьбы готовить не буду

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo