Анекдотские

Анекдотские

— Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!

— А валюта-то тут причём?!

— Купить её не на что…

******

Сколько верёвочке постмодернизма ни виться, а рано или поздно придётся встретиться с реальностью.

******

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша праноед, вейпер и покемонер.

— А где мёртвый лось Алёша?

******

На заводе «Ока» запрещено ржать, а иначе никак.

******

Сарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

******

Иркутск заволокло дымом от лесных пожаров. Месть душ сгоревших верблюдов…

******

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

******

Деньги — помёт дьявола. Помётом можно удобрять свою жизнь. Но превращать жизнь в хранилище дерьма дьявольского — тяжело!

М.Задорнов (с)

******

— Михаил, вы постоянно высмеиваете американцев, украинцев, но выступления у вас там, как и в России, собирают аншлаги! Как так?

— Да всё просто! Когда я выступаю в Америке, я вырезаю всё плохое про Америку, когда выступаю в Украине — про Украину.

******

Вы понимаете разницу между

«жениться» и «поджениться»?

Та же самая, что между

«любимой» и «любовницей».

Ну или та, что между «коханой» и «коханкою», если по древненашему.

******

Как президент Зеленский будет делать разнос правительству:

«Вы у меня все будете х*ем на рояле играть!»

******

— Почему население Украины так быстро сокращается?

— Потому что в среднем таких 10 процентов, а на Украине — 24 процента.

******

— Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.

— Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?

— Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!

******

На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что «Запрет — это и есть свобода».

По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: — Ну что вы, голубушка, болезнь — это и есть здоровье!

******

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

******

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

******

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

******

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

******

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

******

Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

******

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет «участие в КВН».

******

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

******

Коротко о погоде в Санкт-Петербурге…

Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я — в куртке.

******

— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.

— А теперь?

— А теперь жалею, что не задушил.

******

— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому не могу принять тебя на работу.

— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.

— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

******

Житейская мудрость:

Даже под самым роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая обыкновенная куриная задница.

******

Маленький медвежонок спрашивает маму.

— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?

— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется…

******

— Соседка, что это вы вчера вечером в спальне с кем -то громко спорили: влезет- не влезет?

— Ну, как вам сказать, мы обсуждали торт.

— Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo