24 свежих анекдота

24 свежих анекдота


Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в гос поликлинике по возрастам:
14 лет: «ну мальчик появится — и все пройдёт»
20 лет: «ну вот родишь — и всё пройдёт»
27 лет: «второго родить надо — и всё пройдёт»
38 лет: «ну что вы ходите — возраст, тем более рожали»

* * *
Морская болезнь:
Когда на больничном. Лучшее лекарство — море…

* * *
Обрушившийся на Москву снегопад может стать сильнейшим за последние 70 лет.
Последний раз такой снегопад москвичи могли наблюдать месяц назад

* * *
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу — больше пить не буду, но и меньше тоже…

* * *
Почище стали стены в туалете.
Писатели ушли писать в соцсети…

* * *
— Есть в воздухе что-то невидимое и неосязаемое, что делает нашу жизнь лучше!
— Любовь?
— WI-FI!

* * *
— Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно!
— А пробовал ли ты посылать её за пивом?

* * *
Ограблена квартира депутата.
По словам пострадавшего, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено $20 млн., у пенсионера тестя $15 млн., у пенсионерки тещи $ 12 млн., а также миллион у личного водителя и $500 тыс. у первоклассника сына.

* * *
-Что ты можешь сказать о своем новом муже?
-Ничего, иначе он меня покалечит.

* * *
— Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
— Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

* * *
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Просто я зову слесаря.

* * *
Если утка лысая И совсем не крякает, Значит в утку писают, Значит в утку какают.

* * *
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

* * *
Уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу,
в попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег…

* * *
— Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
— Могут украсть?
— Могут узнать!

* * *
Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый в подарок!

* * *
— Привет! Вопрос следующий: «Ты варить умеешь?»
— Ну, картошку, макароны. Борщ еще могу… А ты что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Она, конечно, отличный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

* * *
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

* * *
— Изя , внучек , что ты делаешь ?
— В Фейсбуке сижу , бабуль , ты не поймёшь …
— Почему не пойму ? « Красотка Циля « у тебя в друзьях , это … я !

* * *
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

* * *
Отношения — это когда ты можешь встать и уйти, когда тебе выносят мозг.
Если не можешь — это семейная жизнь.

* * *
— Деда, а что ты смотришь?
— Исторический роман.
— Деда, так ты же порнуху смотришь!
— Ну так это для тебя порнуха, а для меня — исторический роман.

* * *
Так-то он Андрей, но когда ест — Герасим.

* * *
Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью… К маме.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo