23 свежих анекдота

23 свежих анекдота

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

* * *
Кофе с утра — не роскошь, а средство передвижения.

* * *
Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я — девушка жениха, со стороны…

* * *
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию:
уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. но ноготочки… ноготочки у людей будут расти всегда.

* * *
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, папа у нас добрый!

* * *
Лесбийский секс — это все равно, что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

* * *
— Алло, можно Терезу к телефону.
— Она сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит «Если»?!!!

* * *
— Я не слишком ревнивая! Я просто не понимаю, зачем тебе глаза, если меня ты уже видел.

* * *
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо — пароход весь белый, красивый, в общем как новенький… Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
— Стали читать договор!
— Та вот, здесь же написано: «Бригада евреев», с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…

* * *
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки: «КИСЯЯЯЯЯ».

* * *
Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной.

* * *
Жена: — Дорогой, я беременна.
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал…

* * *
Весна не хочет приходить,
Опять в раздрае мои чувства.
Я отправляюсь вновь творить,
Алкоголизм это искусство.

* * *
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

* * *
Абрам и Фима жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

* * *
Меняя сыну подгузник, заподозрил его в применении химоружия «Профессионал»

* * *
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

* * *
Женская фраза «Я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

* * *
Заказал на Алиэкспресс набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

* * *
свечи все потухли
отключили свет
и неотличимы
танечки от свет

* * *
Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только у жениха.

* * *
Мойша приезжает в командировку из столицы в свой родной город. Звонит лучшему школьному другу:
-Абрам, привет! Я тут на недельку в командировку приехал. Буду жить в центральной гостинице. Мб вечерком как-нибудь посидим-поболтаем?
Абрам:
— Мойша, о чем ты говоришь! Мы же с тобой десять лет сидели за одной партой., мы же лучшие друзья! Жена с детьми уехала на море. У меня прекрасная квартира. Живи у меня. Будем каждый день выпивать-закусывать и вспоминать минувшие деньки.
Прошла неделя . Мойша собирается уезжать.
Абрам: — Ты у меня жил, ел, пил? Плати.
Мойша: ты же говорил, что мы с тобой лучшие друзья?
После повторения восклицаний Абрам говорит:
-не хочешь платить , пойдём к раввину.
Пришли к раввину. Каждый многократно рассказывает как все было.
Раввин: Мойша, Вы должны заплатить.
Друзья выходят из синагоги на улицу. Мойша, открывает кошелёк :
— Сколько я тебе должен?
Абрам: За что?
Мойша: — я у тебя жил. ел, пил…
Абрам: как тебе не стыдно?! Мы же с тобой лучшие друзья с детства !
Мойша: А какого черта ты меня потащил в синагогу?
Абрам: Ааа, я просто хотел показать тебе, какая сука наш раввин)))

* * *
Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все заработанные тяжким трудом деньги.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo