черт побери
чертовски развлекательный сайт

Звонки в службу поддержки

 

А: – Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): – Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: – ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

Абоненты звонят в службу поддержки

Абонент : – Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор…
О: – Паспорт теряли?
Абонент : – Да, теряли.
О: – Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент : – Паспорт взять новый или старый?

А: – Я не могу активировать карту!
О: – Расскажите, что у вас не получается?
А: – Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос…
О: – А что он говорит?
А: – Куда вы звоните? А потом – говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку…

А: – Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: – Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: – У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: – А m3788 от m3688?
О: – У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: – Вам пришло короткое сообщение?
А: – Какое?
О: – Текстовое.
А: – А как я могу это узнать?
О: – У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: – Конвертик?! А что это такое?
О: – Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: – Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
О: – Да, конечно.
А: – А номер у меня при этом изменится?

А: – Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: – Так вы их прочитайте и сотрите!
А: – Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: – Ваш сотовый номер?
А: – 012-3456.
О: – Кто владелец аппарата?
А: – Я.
О: – Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: – Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: – Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: – 49 долларов.
А: – Спасибо.

А: – Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет…

А: – Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: – А что у вас случилось?
А: – Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: – На кого зарегистрирован аппарат?
А: – На мужчину.

О: – Кто владелец аппарата?
А: – Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: – Би Лайн, здравствуйте!
О: – Я Вас слушаю, говорите!
О: – Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: – А я еще ничего и не говорил!

А: – Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня… Домики…
О: – Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: – Не знаем…
О: – Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: – Да видели… По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки…
О: – Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: – Но нам не сказали о метро, нам сказали – улица 8 марта… Что же нам теперь делать?

А: – Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

А: – Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: – Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: – Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: – Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): – Да…

А: – Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был…

А: – Какой мне телефон выбрать?
О: – Для чего вам телефон нужен?
А: – Собираюсь в Якутск.
О: – Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: – А в Казани?
О: – Да.
А: – Значит, поедем в Казань.

А: – У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

А: – …После нажатия # мне система сказала: …

О: – Какой у вас уровень сигнала?
А: – 4 заборчика.

А: – У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: – Позвоните, пожалуйста, по номеру 696…
А: – Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: – Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: – А для чего нужен пробел?
А: – Ну, 8, пробел, код…

О (парень): – Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: – Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: – Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка…
О: – Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: – Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: – Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: – Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!
(происходит отключение от линии)

А: – У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется…

А: – Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: – Не работает.
А: – Не работает?
О: – Да.
А: – Так да, или нет?

A: – Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер – так сообщите мне его.

А: – А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: – Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее опять – “Call 02”.

А: – У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: – Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу – телефон выключен.

А: – Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: – Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка “минус”? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: – Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит… Может, надо произносить не “ноль”, а “нуль”?..

А: – У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: – И теперь наберите шесть нулей.
А: – Какие шесть нулей?
О: – Да любые!

О: – БиЛайн, здравствуйте!
А: – Скажите, пожалуйста, 1 доллар – это 100 центов или 90?

А: – А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: – ???
А: – Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54…

А: – Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: – Далее в меню аппарата найдите “Настройки”…
А: – Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: – А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: – Функшен.

А: – Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер – 012-3456. Номер договора – 98765432.
О: – Да, я слушаю вас.
А: – Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: – Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт…

А: – Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: – Вы неверно называете фамилию владельца.
А: – А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: – Кто владелец аппарата?
А: – А он умер.
О: – Это, вообще-то, она.
А: – А она тоже.

А: – Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали…

А: – Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: – Да, да, я вас слышу!
А: – Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Автор публикации

не в сети 6 часов

JOKER

Комментарии: 3Публикации: 18855Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях