Юморинки 10-03-2017 85239

Первоклассник читает слоги:

— БА, БУ, БЫ…

Отец из комнаты:

— Не рановато ли?

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Юморинки вечера

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

— А так?

Ты любишь фильм Сумерки?

— Нет.

— Значит любишь сигареты и кофе?

— Я не курю и кофе не пью.

— А Дом 2 смотришь?

— Ни разу не смотрела.

— А угги у тебя есть?

— Нет.

— Господи! выходи за меня замуж!

Судья:

— Причина вашего развода?

Истец:

— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!

Судья:

— Это гениально!

Когда у девушки особенный вкус

Реклама в сообществе «Оптимист»

— 14 пачек презервативов, пожалуйста

— Пакет надо?

— Нет, она у меня красивая.

— Матроскин у тебя корова родила!

— Урааааааааа!!!

— Тока, Матроскин, тут ху*ня такая.. она котят родила.

— Моя корова, что хочу, то и делаю.

— По-моему, я гей.

— Ты же девушка.

— Пи*дец, я еще и девушка.

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?

— Ну да.

— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять и не собирается.

Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, СУКА, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.

Звонок на радио:

— Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню «Кайфуем!!!)))

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пи*дюлей и идёшь в комнату.

День начался в 5 утра с смс-ки с незнакомого номера:

— Просыпайся, хули я один не сплю.

На приеме у гинеколога на вопрос «как я предохраняюсь», ответила: «отсутствием партнера»… врач поржала и отпустила с миром

— Капец, меня Катя брoсила.

— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

— Еще сто?! Господи, да за что???

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:

— Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

— Ху*се! И там я!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля