Юморинки 10-03-2017 85239

Первоклассник читает слоги:

– БА, БУ, БЫ…

Отец из комнаты:

– Не рановато ли?

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Юморинки вечера

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

– У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

– А так?

Ты любишь фильм Сумерки?

— Нет.

— Значит любишь сигареты и кофе?

— Я не курю и кофе не пью.

— А Дом 2 смотришь?

— Ни разу не смотрела.

— А угги у тебя есть?

— Нет.

— Господи! выходи за меня замуж!

Судья:

– Причина вашего развода?

Истец:

– Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!

Судья:



– Это гениально!

Когда у девушки особенный вкус

Реклама в сообществе «Оптимист»

— 14 пачек презервативов, пожалуйста

— Пакет надо?

— Нет, она у меня красивая.

– Матроскин у тебя корова родила!

– Урааааааааа!!!

– Тока, Матроскин, тут ху*ня такая.. она котят родила.

– Моя корова, что хочу, то и делаю.

– По-моему, я гей.

– Ты же девушка.

– Пи*дец, я еще и девушка.

– Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?

– Ну да.

– Ты не видел, куда я их после этого положила?

Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем “автозагар”, утром говорю: “допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает”. Не пьет месяцев пять и не собирается.



Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, СУКА, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.

Звонок на радио:

– Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню “Кайфуем!!!)))

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пи*дюлей и идёшь в комнату.

День начался в 5 утра с смс-ки с незнакомого номера:

– Просыпайся, хули я один не сплю.

На приеме у гинеколога на вопрос “как я предохраняюсь”, ответила: “отсутствием партнера”… врач поржала и отпустила с миром

– Капец, меня Катя брoсила.

– Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

– Еще сто?! Господи, да за что???

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:

— Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

— Ху*се! И там я!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля