Юмор, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

 

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Подборка прикольных картинок, анекдотов и шуток для воскресного отдыха в любой компании.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Женщины без мужиков как кошки — тоже орут…
… кто на детей, кто на подчиненных…

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Жители: ура, благодаря энергосберегающим технологиям, мы теперь потребляем электричества в 2 раза меньше.
ЖКХ: ну вот вам тариф в 2 раза больше.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска:
— Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?
Ведущий:
— Ну, я думаю, животное нужно вернуть… родителям, а котёнка оставь себе.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.
Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
— Это она тебя на х. посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом.
Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Привозят в травмпункт байкера после аварии.
Спрашивают, как, мол, дело было?
Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Опять в этом году “Ночные волки” не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Кабинет босса как общественный туалет — заходят туда только по крайней нужде.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои Жигули жрут 50 литров на 100 км…

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

“Новый форд фокус доступен всем, как хотел генри Форд” от 552 тыс.руб.
Форд считал что машина должна стоить 10 средних зарплат. Средняя зарплата в России 25 тыс. руб., если умножить на 10 получится Лада Калина.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но все-равно вынужден соглашаться.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это “как же иначе при моей-то внешности”…
А потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе, да посвежее…

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса…
Голос с передней площадки:
— Мля! Мы че… для ЭТОГО его и ждали?!

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Последнее неразгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать.
Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!, **ка.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

–Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
–Это зачем, папа?
–Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

У Ходжи Насреддина спрашивают:
— Почему ты развелся с женой?
— Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
— Как будто ты своего ишака не гоняешь?
— Да, но я его хоть кормлю.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х…йни — Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело
8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину…
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица – Эль Греко…
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне — пятна, Мане — люди

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:
— Новая иномарка лучше подержанных “Жигулей”.
— В Курске опять упали продажи “Lamborghini Diablo”.
— Для краш-тестов “Оки” можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
— “Volkswagen” можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
— К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
— “Таврия” — это тоже машина.
— Недостатки “Alfa Romeo 155” становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
— Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
— В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки “Mercedes-Benz E 63 AMG”.
— Что бы ни случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
— Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
— Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Рекламщики, хоть немного подумайте, прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое:
— Как в 50 выглядеть на все 100?!

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
– Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ – русский.
А доча ему говорит:
– А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

Юмор воскресный, яркий и нестандартный, живой и острый (40 фото)

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
– Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
– А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

 

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля