Хахатунища

Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: » Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— Ну, и…???
— Что «Ну, и?»… пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!***Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну,  делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играть вздумал!…***

Хахатунища

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь.  Мужик на легковой ради прикола остановился:- Hу, чЁ, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
-…..? А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстаёт, 80 — не отстаёт, 120 — не отстаёт, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— В левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.***- Алё, мама, дай папе трубку.
— Алё, папа, Спартак чемпион???
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
— Пап, дай маму.
— Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.***В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
-А «ЦеллюлитоИсчезан»?
-Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин» ***
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалиль.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не лубовница осла, как Ашот подсказаль! ***
— Вовочка, сынок, ты опять курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает… ***
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшнаяяяя.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!***
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаём? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад!***
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.***
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.***
Бесконечно можно смотреть на три вещи…. На воду, огонь, третье каждый выбирает своё…))) А вот Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как она ничья и как ты ничей…
***
— Алло, это секс по телефону ?
— Нет, это полиция.
— Ну, я вам заплачу…
— Продолжай шалун)))***
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала…
***
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружьё, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля