черт побери
чертовски развлекательный сайт

Хахатунища

Встречаются два рыбака.
Один другому:
– Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: ” Отпусти меня, я исполню любое твоё желание”.
– Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её – сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
– Ну, и…???
– Что «Ну, и?»… пока сидел рыбачил – три раза кончил!!!***Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну,  делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут!?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играть вздумал!…***

Хахатунища

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь.  Мужик на легковой ради прикола остановился:- Hу, чЁ, тебе, мужик ?
– Довези до города ?
-…..? А корова как ?

– Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстаёт, 80 – не отстаёт, 120 – не отстаёт, язык на плечо вывалила.
– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
– Куда ?
– В левую сторону !
– Прими вправо, щас обгонять будет.***- Алё, мама, дай папе трубку.
– Алё, папа, Спартак чемпион???
– Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
– Пап, дай маму.
– Алё, мам, ты слышала, папа разрешил.***В аптеке:
– У вас есть “АнтиРастолстин”?
– Нет!
-А “ЦеллюлитоИсчезан”?
-Нет!
– А “СамСобойВесПропадан”?
– Девушка, вам нужен “МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин” ***
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалиль.
— Пачемю?
— Патомю, что “ослаблять” — это глагол, а не лубовница осла, как Ашот подсказаль! ***
— Вовочка, сынок, ты опять курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает… ***
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня ещё один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулём.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшнаяяяя.
– А я-то уже пьяяяяяяный!!!***
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на 5 – как меня зовут? Молчание.
– Вопрос на 4 – что сдаём? Молчание.
– Вопрос на 3 – какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
– Во валит гад!***
– Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.***
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.***
Бесконечно можно смотреть на три вещи…. На воду, огонь, третье каждый выбирает своё…))) А вот Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как она ничья и как ты ничей…
***
– Алло, это секс по телефону ?
– Нет, это полиция.
– Ну, я вам заплачу…
– Продолжай шалун)))***
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
– Нет, а что это такое?
– Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
– Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала…
***
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружьё, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Автор публикации

не в сети 7 часов

JOKER

Комментарии: 3Публикации: 18682Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях