черт побери
чертовски развлекательный сайт

ХАХАТУНЧИКИ 19

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…
***
– Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну, ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
***
Одна блондинка – другой:
– Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец…
***
Разговаривают два приятеля:
– Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
– Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
***
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

ХАХАТУНЧИКИ 19

***
Мужик сидит в баре и пьёт. Другой мужик у него спрашивает:
– Ты зачем пьёшь?
– Чтобы быть красивым.
– Пьянка тебя делает красивым??
– Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: “О! Пришёл, красавчик!”

***
В слезах жена с упрёком говорит мужу:
– Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?

– Не надо! Всё – равно у меня нет таких денег!

***
– Здравствуйте! Мы с телевидения, проводим опрос: вы верите в конец света?
– Верю… А как вы узнали, что меня Светой зовут?

***
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец!
***
Был у нас фотограф. На всех его фотографиях люди смеялись. Он не выговаривал буквы “р” и “л”. После фразы “ебята уибнитесь” удержаться было трудно…
***
К праздникам готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…
***
Жена:
– Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
– Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
– А ты на себя-то  посмотри?
***
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
– Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
– Посмотреть на ценник!
***
Маленький Вовочка возвращается из школы:
– Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
– Это как?…
– А когда меня к нему вызвали, он сказал: “Ну, молодцы родители, удружили школе!”.
***
– Ты где был?
– Бегaл. В туaлет.
– Стрaнно. Но в туaлете чисто и ничем не пaхнет!
– А я не добежaл…
***
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
– Дорогая, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Я пропил зарплату.
***
Нууу… что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся!
***
Встречаются две подруги. Одна говорит:
– Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
– Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
– Ну, и как он, хоть поблагодарил?
– О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

Автор публикации

не в сети 3 дня

Karina

Комментарии: 0Публикации: 2225Регистрация: 17-10-2016
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях