ХАХАТУНЧИКИ 19

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…
***
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну, ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
***
Одна блондинка — другой:
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец…
***
Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое…
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
***
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

ХАХАТУНЧИКИ 19

***
Мужик сидит в баре и пьёт. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

***
В слезах жена с упрёком говорит мужу:
— Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
— Не надо! Всё — равно у меня нет таких денег!

***
— Здравствуйте! Мы с телевидения, проводим опрос: вы верите в конец света?
— Верю… А как вы узнали, что меня Светой зовут?

***
В конце концов среди концов найдёшь конец ты наконец!
***
Был у нас фотограф. На всех его фотографиях люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно…
***
К праздникам готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…
***
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то  посмотри?
***
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!
***
Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?…
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну, молодцы родители, удружили школе!».
***
— Ты где был?
— Бегaл. В туaлет.
— Стрaнно. Но в туaлете чисто и ничем не пaхнет!
— А я не добежaл…
***
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Я пропил зарплату.
***
Нууу… что ж! Будем пить, пока друг другу не понравимся!
***
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
— Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля