Вспоминаем эпичные перлы преподавателей

– Единственное, что я понял из курса ядерной физики – это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

– … итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

Вспоминаем эпичные перлы преподавателей

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

– Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
– Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

– Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
– Всё понятно?
– Нет.
– Плохо.- И продолжает молча писать…

Первая лаба по оптике.
– Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

– Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
– Нет… да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…

– Все знают, что такое «g»; кто не знает – тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи “d/dx=0”)
– Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…
– Возьмем N точек, нет, N мало – возьмем M.

– Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: “Не, ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…”. Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
– Не, ну это два…
– Ну, вы же сказали вот здесь исправить
– А, ну и что?
– Ну, вот исправил
– Ну, теперь точно два…

– Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

– Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

– Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. … Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: “А не многовато ли будет, Александр Петрович?” (вопрос по делу – следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил “А какая вам разница, все равно не делаете…”. “Так ведь стимула нет” – ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись – И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : “Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов…”

– Цари были – царей свергли. Коммунисты пришли – коммунисты ушли. А интегралы остались!

– Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

– Сколько поле не квантуй,все равно получишь… ммммм… фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
– Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

– Зачем все это нужно… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили “Гиперболоид инженера Гарина”
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение “Параболоидом”

– Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты – давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

– Они поступили на специальность “Физика элементарных частиц” и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

– Запишите мне второй закон мужика в парике…

– Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи – это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…

– Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?

– Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

– Если мы посмотрим на картинку… правда, я её не нарисовал…

– Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?

– Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них – угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

– Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: “КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!”. И мне приходится ему говорить.

– Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… ничего себе, умный прибор.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля