черт побери
чертовски развлекательный сайт

ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ

 

ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ В СЕРЕДИНЕ НЕДЕЛИ

1. Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

2. Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой весело! Та ещё затейница!

3. Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: “Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!”

4. – Почему на айфоне нет вирусов?
– Есть, но они платные.

5. Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

6. Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
– Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
– Да, кота мыл.

7. Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

– Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:
– Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

8. Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

9. Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье, то Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили, то на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

10. Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом…

11. Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца – текущий курс рубля.

12. В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.

13. Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

14. – Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

15. На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

16. Жена жалуется мужу:
– Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
– Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

17. Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

18. Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

19. У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

Автор публикации

не в сети 8 часов

JOKER

Комментарии: 3Публикации: 18949Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях