Тридцаточка самых горячих анекдотов

Тридцаточка самых горячих анекдотов

— У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
— Из винного погреба.

* * *
— Урал — хребет России… Сергиев Посад — душа России… Mосква — сердце России…
— Фима, а где у России мозги?
— В Израиле, в США и Германии…

* * *
— Женщины никогда не вымрут!
— С чего ты взяла?
— А вот сам посуди. Все ящеры вымерли, а ящерицы остались.

* * *
— Я за естественность! Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти …
— Не дал денег?!
— Не дал…

* * *
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

* * *
Секрет крепких отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

* * *
Итальянец услышав, что для получения гражданства США нужно сдавать историю, рассмеялся сказав: «Какая там нафиг история, 300 лет! Что там учить, одну страницу что ли?!»
Для сравнения история Рима начинается от 753 года до н.э.

* * *
— Тренер, а я точно похудею?
— Самому интересно!

* * *
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

* * *
— Серега, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Ну что, как водичка?
— Прохладная.
— Хорошо, значит серная кислота в другом стакане

* * *
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х@й знает где…

* * *
Слышу краем уха, как супруга восторженно рассказывает подругам:
— Я такой хороший шампунь купила! Уже месяц им пользуюсь и волосы совсем не лезут. Раньше я каждые выходные из слива ванны пучок доставала, а теперь там ничего!
Подружки наперебой начинают спрашивать, что за шампунь и где купить.
Наклоняюсь к ним:
— Это не шампунь чудодейственный, это я после тебя каждое утро слив очищаю.
Такого разочарования в глазах жены я ещё не видел. отсюда

* * *
Беседуют два англичанина:
— Слышал Вы недавно похоронили свою жену… А что с ней случилось?
— Да она, знаете ли, умерла

* * *
Хорошо быть папой и иметь семью: хочешь — доедай за всеми, хочешь — не доедай, или потом доешь…

* * *
Твой отец убил двух зайцев одним махом: и сына вырастил, и дуб!

* * *
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

* * *
Выборы в России — это, как свадьба «по залёту»: хлопотливая и затратная формальность

* * *
— Конечно, сын мой, — сказал священник
— Что ж, в начале Второй мировой войны
одна очень красивая девушка постучала мне в дверь и попросила укрытия от немцев. Я спрятал ее в подвале, так что они никогда бы не нашли ее.
— Это прекрасно, сын мой, тут тебе не в чем каяться, — сказал священник
— Это ещё не всё, Отец. Я сказал ей, что в качестве платы за убежище, она должна заниматься со мной сексом.
— Что ж, это были очень трудные времена, ты брал на себя большой риск, ведь если бы немцы нашли ее у тебя, ты бы сильно пострадал. Бог мудр, он рассудит по справедливости.
— Спасибо, Отец. Как гора с плеч!
Мужчина начал вставать, но перед самым уходом вдруг остановился и сказал:
— Отец, можно задать ещё один вопрос?
— Конечно, сын мой
— Стоит сказать ей, что война уже закончилась?

* * *
6 лет назад была на дне рождения, где чувак наблевал в раковину так, что полилось через край.
С тех пор так сильно меня мужчины не впечатляли.

* * *
Отношения – это война, где ты солдат, а она раненый солдат. И пока ты тащишь её на плече, она не говорит тебе «иди, брось меня и иди». Она говорит «только попробуй меня, сука, бросить»

* * *
Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?

* * *
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
Подъём пида@асы! На первый-второй расчитайсь!

* * *
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

* * *
В нашей стране живут два типа людей – обЫватели и их обУватели.

* * *
Нынешним подросткам нелегко. Мы раньше просто курили за гаражами, а им там целый кальян собирать.

* * *
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор». отсюда

* * *
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пи@дуйте от нее скорее, это оползень.

* * *
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

* * *
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля