Тридцать новых анекдотов и цитат

Тридцать новых анекдотов и цитат

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна.
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
— Hу, Петpов, кто pодился — сын, или дочь?
— Через девять месяцев узнаем, товарищ командир

* * *
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

* * *
– Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
– Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

* * *
Адвокат:
— Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровяное давление?
— Нет.
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Нет.
— Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
— Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

* * *
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

* * *
– С каким животным вы себя ассоциируете?
– С волком.
– Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость?
– Не, я прост вчера коня в овраге ел.

* * *
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:
— Это – жена! Быстро раздевайся.

* * *
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

* * *
Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.

* * *
Наступило странное время года:
утром ночь вечером ночь, а днем я работаю.

* * *
Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
“Двоеточие! ” — догадался Штирлиц.

* * *
К вопросу об ирригации пустынь…
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости – лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?

* * *
Я в гороскопы не верю, но, если там написано : “Нужно накидаться,” – так и быть.

* * *
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

* * *
Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
Мужик:
– Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

* * *
Как сказал один дед – были бы бабки, была бы девка, а так – бабка.

* * *
На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

* * *
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист:
— А почему они ночью не играют?

* * *
– А сколько у вас языков в стране?
– Много, если так – в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
– У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском – типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
– У нас есть тоже такой штат – Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.

* * *
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей – не замёрзнешь гарантированно.

* * *
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и, обращаясь к коллегам:
— Бл@ть…Господа, вы не подскажете антонима к слову “эврика”?

* * *
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

* * *
Сам Насри, говорят, обосрался, когда его севастопольский таксист покатал по крымским серпантинам, причем параллельно говоря по телефону с ялтинским коллегой:- Я самого “таксиста” везу! Прикинь, он чего то побледнел!

* * *
Жизнь – это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

* * *
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

* * *
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

* * *
Ночь. Двое в постели.
Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Через полчаса.
Она:
— Ты спишь?
— Сплю.
Ещё через час.
Она:
— Ты спишь?
— Да ну сказал же я! Сплю!
— Извини, ладно, спи… Утром поговорим.
— Нет уж! Всё–равно через полчаса разбудишь. Говори.
— Ты…кто?

* * *
— Знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

* * *
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

* * *
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля