Только свежие анекдоты (25 штук)

Только свежие анекдоты (25 штук)

– Похоже наш сын вырос.
– Да с чего ты взял?
– Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
– И что он ответил?
– Лучше закажи мне двух Снегурочек.

* * *
– Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
– Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

* * *
– Капитан Иванов, хотите получить майора?
– Так точно!
– Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

* * *
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь: “Ударили по правой щеке, подставь и левую”.
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
– Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
– Евангелие толкуют.

* * *
Звонок. Муж берет трубку:
– Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
– А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
– Вынужден Вас огорчить…
– Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
– Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды…

* * *
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

* * *
– Что такое “циклическая ссылка”?
– Ежемесячная поездка с друзьями на рыбалку на время месячных жены.

* * *
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о
Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

* * *
-У тебя жена готовить умеет?
-Умеет, только я не умею есть то что она готовит…

* * *
– Ты пионеркой была?
– Была…
– А форма осталась?
– Осталась…
– Ну, тогда, будь готова!

* * *

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
– Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
– Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
– Правоверные, в мире бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах всех накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
– Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

* * *
Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.

* * *
– А что такое цвет “электрик”?
– Ну это такой синий с серым отливом.
– Странно, вчера приходил сантехник, а лицо – электрик.

* * *
Сижу в отделении полиции и слышу такой диалог:
– Сегодня ёлки и фейерверки будут?
– Если конфискуют, то будут.

* * *
Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше — страх исчезнет

* * *
Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
– Мадам, я дико извиняюсь, нам дико интересно – вам что, пересадку сердца делали?

* * *
Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

* * *
Юный сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, отвесил мальцу увесистый подзатыльник. “Рука Кремля”, – подумал мальчик.

* * *
Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.

* * *
Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

* * *
– Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
– Потеребить ей шишку!

* * *
Чак Норрис майнит биткоины в уме.

* * *
В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

* * *
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

* * *
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И – Оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля