ТАКИ ХОРОШИЕ Анекдоты ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ

ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ
ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ
ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ
ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ
ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ
ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ



ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ
ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ
ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ
ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ



ТАКИ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, ШОБ ВЫ НЕ ГРУСТИЛИ ПО ПУСТЯКАМ

— Сёма, как тебя таки понимать?
— Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

— Рабинович, а почему вы так и не женились?
— Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

— Мадам, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.

Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом…

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
— Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
— Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

— Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном
— Не скажи, Дора, не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют…



— Роза, а ты в каком банке хранишь деньги?
— В банке с помидорами. Фима их терпеть не может!

Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.
— Какими судьбами?
— Да вот… В свадебном путешествии!
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!

— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
— Отдам 100 $ — долг Гольдбергу.
— А остальное?
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!😂 😂 😂— Смотри, Изя, какие часы я вчера купил!
— Сёма, так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!

Муж возвращается поздно вечером домой:
— Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?
— Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь…



— Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!

— Фима, как ваши дела?
— Это таки вопрос или попытка унизить?

Моню настолько закалила семейная жизнь с Сарой, что он перестал бояться загробную.

Одесса. Судебный процесс. Судья:
— Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…

Звонок в одесское агентство недвижимости:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком. С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом… И все выходные валялся на диване в одних трусах!

— Сёма, надо встретиться.
— Зачем?
— Ну, таки есть проблемы…
— Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!

На случай прихода гостей у Изи всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались её отыскать, но им это никогда не удавалось.

— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Цилей разговаривал.

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Дома? Спасибо, все живы, здоровы. Изя купил «Жигули».

— Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу.
— Хм-м… А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
— О! Вот это она действительно таки пошла налево!

Фима (шутливо):
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Сара (задумчиво):
— В принципе, не исключено…

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

Муж заявляется домой в четыре часа утра.
— Моня! У меня таки просто нет слов!
— Ну и слава Богу, Сарочка. Иди спать.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
— Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля