Свежие и смешные анекдоты (30 штук)

Свежие и смешные анекдоты (30 штук)

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

* * *
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

* * *
Я ненавижу когда женщины выключают свет перед сексом. Мне ужасно сложно видеть их через окно.

* * *
Чувствую, моя женщина не в настроении.
Я ей по телефону:
– Дорогая, как дела?
А она мне:
– Дорогие шлюхи, а я бесценна.

* * *
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

* * *
На передаче “Детектор Лжи” Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

* * *
— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
— Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.

* * *
Разговор в чате:
– А какой у тебя рост?
– 145
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше, 120.

* * *
Вот что толку, что я забил её в телефон как “Валера работа”, если в viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз?

* * *
– Не знаю что делать, муж 4 года назад уехал в США на заработки, сейчас подготовил все и говорит чтоб приезжала с детьми.
– Ну ты и дура, езжай, в чем проблема то?
– Да в том, что когда он уезжал детей было двое, а сейчас четверо.

* * *
– Циля, включи телевизор! Вдруг они там скажут, что у нас уже все хорошо, а мы за это ничего не знаем?

* * *
— Ты кому-нибудь нравишься?
— Проблемам.

* * *
Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.

* * *
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем–то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
– Да не было ничего такого!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М–да, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
– Да не может так казаться!!!
Матрос:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– М–да, действительно трахаются.

* * *
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен Второй мировой : никогда не знаешь, в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я – старая?!

* * *
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

* * *
Мужской половой орган – это по настоящему, первое беспилотное устройство, функционирующее абсолютно независимо от головного мозга человека.

* * *
Олег безумно удивился
когда к нему пришёл енот
енот был удивлён не меньше
в его норе сидел Олег

* * *
Пытаясь найти логику в словах жены, Рабинович вынес себе мозг сам.

* * *
Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь…
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы…
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир…

* * *
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

* * *
Почему выходные называются выходными, может, я не хочу никуда выходить, зачем они на меня давят.

* * *
Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

* * *
“Премировали” и “Кремировали” – всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

* * *
Заболел.
Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет…

* * *
Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

* * *
Страх программиста:
Клиент: а в Internet Explorer тоже нормально работает?
Я: … да.

* * *
– Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *
Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

* * *
Женщины, которые уходят от мужей к любовникам, значительно моложе себя, помните: мы, конечно «козлы», но и вы не Аллы Пугачевы.

* * *

 

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля