Свежие Анекдоты и Цитаты 28-09-2017 97976 (27 штук)

Свежие анекдоты и цитаты (27 штук)

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и кучка молодых матросов – пьют ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Ямайки. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила: врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята османов резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красотку, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх@ячил…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— Кто посмел?!
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

* * *
— Что тебе привезти из Италии.
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции…

* * *
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать

* * *
Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.

* * *
– Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
– Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

* * *
— Ты слышал? Мишка пить бросил.
— А чего так?
— Помер…

* * *
Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подр@чил…

* * *
Народная примета: промочишь ноги — горло не работает, промочишь горло
— ноги не работают.

* * *
– Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
– Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

* * *
Только в России в рекламе могут петь, танцевать, заниматься ceкcом, разводиться, угонять машины, при этом рекламируя майонез.

* * *
С возрастом еда, привезённая из деревни, начинает нравиться в первую очередь потому, что она бесплатная.

* * *
— Фима, вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно!

* * *
Заводы стоят! А у нас одни, бл@ть, визажисты, фрилансеры и фитнес тренеры в стране. Ну и блогеры, конечно. Куда же без них.

* * *
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

* * *
В трамвае девушка шепчет парню:
– Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

* * *
“Easy Come — Easy Go”— Изя пришёл — Изя ушёл.

* * *
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

* * *
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая сейчас отошла, вы тогда за ней будете.

* * *
Трое гусаров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
— А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у поручика…
— Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
— Поручик, Вы что, его побили?
— Как можно, господа! Я же офицер!
— А что же Вы сделали?
— Я его др@чить научил

* * *
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

* * *
Хочешь быть счастливым? – Находишь лампу с джинном, загадываешь ему 2 желания,
а на третье просишь золотую рыбку! Загадываешь рыбке два желания, а на третье
вызываешь Старика Хоттабыча. У дедушки на третье просишь Конька-Горбунка,
который напоследок приносит цветик-семицветик!
Всего лишь надо найти лампу!

* * *
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

* * *
– Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного коммерческого центра.
– А если кратко?
– Прошу разрешить установить пивной ларек.

* * *
– Ну как, доктор? – спросила пациентка после наркоза.
– Идеально-симметричных лиц вообще не бывает, – начал пластический хирург издалека.

* * *
— Хорошо, что я не родился в 17-м веке.
— Почему?
— Сдох бы уже давно!

* * *
Встречаются две дамы:
– Ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне…
– И что… Было закрыто?

* * *
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились…

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля