Свежие Анекдоты и Цитаты 14-09-2017 25299 (30 штук)

Свежие Анекдоты и Цитаты (30 штук)

-Ахаха. Это ж каким надо быть идиотом, чтобы повестись на трюк греков с троянским конем.
– Вам как обычно, 95-й Экто Плюс?
– Естественно.

* * *
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

* * *
Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идёт регистрация:
— У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
— А в чём разница?
— Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь…
— А в советском?
— В принципе — то же самое. Но, знаете… то чёрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался…
— О, хочу туда!
— Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ БУДУТ У ВАС В ЖОПЕ!!!

* * *
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

* * *
Поссорилась с мужем.. Кинула в борщ виагры.. Ох как он бегал за мной, как извинялся..
Когда шутка не удалась:
– Пошутила над мужем, что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице.
– Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила

* * *
Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу… На что сын ответил: “Да не реви ты, самому тошно…”

* * *
Свадьба в хрущевке, все кричат горько, распахивается дверь, вносят гроб.
– Да что же вы делаете, ироды??
– Извини, мать, мы только развернуться..

* * *
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.

* * *
Объявление:
“Магазин “Интим” переехал в “Детский мир” (за отделом оружия)”

* * *
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно!
Жена: ”Васьки, обедать!”
Кот тоже прибегает.

* * *
Один мужик тренируется на поле для гольфа. В какой–то момент он замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом. Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч. Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает. Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к нему. Подойдя, он протягивает ему мяч и спрашивает:
— Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч?
— О, спасибо, это действительно мой…
— А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
— Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и…
— А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
— Я сожалею, я ведь не хотел…
— Вы знаете, что из–за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
— Господи, я даже не знал что такое может случиться…
Пришедший переходит на гневный крик:
— Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик, бледный, в слезах говорит:
— Но… Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
— Бей спокойнее. Просто бей спокойнее

* * *
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.

* * *
— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.

* * *
Хитрый врач убедил Лену,
что флюрография делается именно на телефон..

* * *
На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

* * *
— Всё, мужики, я бросил пить!
— Чего это ты вдруг?!
— Вот вы прошлое лето помните?
— Ну да!
— А я — нет!

* * *
Женщина — это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому – мартовские вечера!

* * *
– Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
– Мама, зачем нам трехспальная?
– Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

* * *
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

* * *
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

* * *
США заявили, что череда ураганов – это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.

* * *
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота.
Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

* * *
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

* * *
Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.
Телеграмма жене: — «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды?

* * *
Задержался вчера на экономическом форуме-пока бар не закрылся.Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.

* * *
Как же быстро летит время: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

* * *
Видя пустой стакан, пессимист думает: “Всё выпили, гады!”, а оптимист: “Ещё не наливали!”

* * *
– Где отчет? Вы обещали его выслать после обеда!
– А я еще и не обедала…

* * *
– Закурим? – Давай! – По пиву? – Почему бы и нет? – Мороженое будешь? – Ты что?! Заболеем!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля