Свежие анекдоты и смешные цитаты (42 штуки)

Свежие анекдоты и смешные цитаты (42 штуки)

— Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: “Или повысите мне зарплату — или я ухожу! ”
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

* * *
Израиль…
Жили у отца три сына…
А свои квартиры сдавали…

* * *
– Была волонтером в приюте – самое неожиданное – собак иногда забирают и безлапых, и слепых, и стареньких.
– Кто работал в загсе, тоже самое про людей рассказывают

* * *
– “Доча, пора собираться в детский сад!”
С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.

* * *
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок – вот это тема.

* * *
трёт аладдин похмельным утром
заведомо пустой кувшин
чтоб попросить у джинна тоник
и джин

* * *
– Я ей говорю: – Настя, любимая!
– А она что?
– А она Кристина…

* * *
Отец: Прийдется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

* * *
Нужны миллиарды лет, чтобы из протопланетного облака сформировалась круглая Земля.
Нужны миллионы лет, чтобы из круглой протозиготы возник круглый Вася.
Нужна всего пара секунд, чтобы круглый Вася сказал: “Она плоская!”
Никакого времени не хватит, чтобы разубедить абсолютно круглого Васю.

* * *
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
– Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь – и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму “Папа срочно выезжай гвозди закончились”.
– Фима, как закончились?!
– Папа, я дал рекламу…
– А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: “Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.”
– Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
– Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
– Фима, что, опять реклама?
– Да, только успокойся – никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит – там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: “Если бы у них были гвозди Шмуклера…”

* * *
На собеседовании в коллекторском агентстве:
– У вас есть опыт подобной работы?
– Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.

* * *
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

* * *
Начал делать ремонт в стиле хай тек. А закончил в стиле хай так.

* * *
– Ой, у Мойши такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.

* * *
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня…

* * *
– Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьёт.
– А какая у тебя группа крови?
– Первая.
– Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

* * *
Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку “п@здекюр”)))

* * *
xxx: что бы ты сделал, если бы выиграл 100 тыс. руб. в лотерею?
yyy: ммм, раздал бы долги
xxx: а на оставшуюся сумму?
yyy: купил бы шаурму, возможно хватило бы на 2 шт.

* * *
Не знакомлюсь, не даю телефончик, не соглашаюсь на свидания. Но уважаю ваш выбор.

* * *
Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма
Зимнего!
А как же ты меня узнал?
А по пальто!

* * *
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

* * *
Делаем уборку правильно:
Проведите по полке влажной тряпкой.
Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
Ложитесь спать.

* * *
В детском саду воспитательница:
– Кто описался?…
…поднимаются pуки.
– Так. 5 человек. Кто обделался?
…поднимаются pуки.
– Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?

* * *
Можно получить вперед от 150 до 600 долларов, завещав свой труп медицинскому факультету при университете. Вас заставят подписать множество бумаг и сделают татуировку на ноге. Татуировку можно вывести, а тело еще раз продать другому факультету.

* * *
— Это вы вчера зажигали на дискотеке?
— Да, я. А что случилось?
— Пожар. Пройдемте, гражданин.

* * *
Циперович, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Моя мама заболела и присмерти лежит в больнице.
Циперович закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
– Вот попёрло!..

* * *
Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

* * *
— Как отличить трусость от рассудительности?
— Очень просто: если боимся мы, то это –
рассудительность, а если другие — трусость.

* * *
Когда у курящего человека из носа валит дым, это не только прекрасно смотрится, но ещё и хочется взять меч-кладенец и отрубить нахрен голову этому змею-Горынычу.

* * *
— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.

* * *
Участник « Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

* * *
— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

* * *
Еврейская мудрость : Сказав “Пора валить!”, можно разделить людей на три категории. Первые уточняют: “Куда?”. Вторые уточняют: “Кого?”. А третьи лесорубы.

* * *
Устав с небес следить за нами,
Бог исключил ненужный риск,
Он всюду понатыкал камер
И пишет все на жесткий диск.

* * *
– Степан, а вы то как евреем стали???
– Да чисто случайно…..

* * *
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойше, Бог каждому посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы­.

* * *
— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

* * *
Продается престижный асфальтовый каток!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер.
V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

* * *
После вечеринки:
— Дорогой, в этом платье я сегодня была похожа на ceкc-бомбу.
— Скорее, на ceкc-петарду: блеска и шума много, а жертв — ноль.

* * *
Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
” Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!”

* * *

 

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля