Свежие анекдоты и смешные цитаты (28 штук)

Свежие анекдоты и смешные цитаты (28 штук)


— Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы «противодроны» — дроны охотники за дронами.
— Да устроили бы уже они бои дронов. Зрителей больше будет. Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.

* * *
Весь мир театр и люди в нем геи на передержке.

* * *
После смерти:
— Я прожила честную жизнь, никого не обманывала, почему я в аду?
Сатана:
*показывает видос, где я вызывала убер чтобы проехать два квартала ибо мне было лень идти, а водители не видя конечной точки приезжали на мой заказ*
— Твоя взяла, рогатый хер.

* * *
После просмотра батла Гуфа и Птахи, стал серьезней относится к творчеству Ольги Бузовой.

* * *
Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.

* * *
Было у отца три сына:
Старший был почти машиной,
Средний — геносимбиот,
Младший был без улучшений —
Хомо сапиенс — урод.

* * *
Настоящий тайм-менеджмент это пока моешся в душе взять с собой носки простирнуться

* * *
аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
сказал ещё раз здесь увижу
пырну кого нибудь смычком

* * *
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

* * *
Кем я хотела стать в детстве:
— Флора, Лера Ранетка, Корнелия, Сэм из Тотали Спайс.
Кем я стала:
— Николай Петрович Воронин
— Гена Букин
— Дворецкий Константин
— Иван Будько

* * *
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье… Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи — продлевать будем?.

* * *
Как говорят олимпийцы, лучше сок с мельдонием, чем чаек с полонием

* * *
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит

* * *
— Значит слушай. Дома разложи монетки по углам. Можно ещё показать купюру растущей луне и сказать…
— Михалыч, з@ебал, я просто попросил увеличить мне зарплату!

* * *

Предлагаю приготовить коктейль из агуши и водки и назвать его «конфликт поколений»

* * *
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

* * *
Сын в этом году пошел в 1-й класс, спрашиваю его:
— Максюша, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой

* * *
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

* * *
– Ты где?
– скоро буду, я на невском
– проспекте?
– нет, бл@ть, Александре

* * *
— Знакомый сотряс получил.
Сидел, грел машину. Вдруг ему на крышу прилетает снег, видимо счищали с крыши дома.
Он выскакивает и орет вверх «это кто там такой умный?»
И тут ему вторая порция в бошку прилетает
— Явно не он!

* * *
Китайцы придумали язык, состоящий целиком из татуировок.

* * *
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

* * *
В ту ночь когда ты не явился
я чтобы не сойти с ума
тихонько удовлетворилась сама

* * *
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

* * *
Групповуха у хипстеров называется «краудфакинг».

* * *
Я сегодня собирался пойти и сдать кровь, но врачи задавали слишком много личных вопросов типа «чья это кровь» и «откуда она у тебя».

* * *
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: — Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

* * *
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля