Свежие анекдоты и новые цитаты (36 штук)

Свежие анекдоты и новые цитаты (36 штук)

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

* * *
Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

* * *
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

* * *
Как говорит наш инженер по технике безопасности – ничто так не радует глаз, как второй глаз!

* * *
Объявление: “Зоомагазин примет на работу самку продавца”.

* * *
Нормальная погода, просто надо тепло одеться и не выходить из дома.

* * *
– Там хорошо, где вас нет.
– Может быть, нас?
– Вас.

* * *
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями – а потом пьянеешь от пельменей.

* * *
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!!!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

* * *
В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

* * *
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт – достаточно аккуратно снять старый…

* * *
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

* * *
Жена говорит мужу:
– Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…

* * *
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.

* * *
В постели муж с женой. Он:
— Может, мне мин@т сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

* * *
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

* * *
На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
– Я всем им еще покажу! – заявила телеведущая.
– Ой ой ой, что мы там еще не видели, – захихикали недоброжелатели.

* * *
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

* * *
Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски. Особенно если это субботнее утро.

* * *
Очень веселый папаша назвал своего сына
Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

* * *
Моисей, немного усталый, спускается с горы Хорив.
Народ его встречает, волнуется, “Ну как там?”
Моисей: “Хорошая новость то, что сговорились на десяти, а плохая то, что прелюбодеяние туда все–же попало”

* * *
– Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?

* * *
Иногда я говорю себе: “Катя хватит жрать!” И продолжаю жрать, потому что я – не Катя.

* * *
Объявление:
Ищу девушку, которая любит делать минeт.
Цель знакомства – дружба и переписка…

* * *
Набрал в поиске “качественная реакция на медь”. Один из найденных вариантов “первая реакция – украсть и сдать”.

* * *
– Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
– Ты сейчас про географию или анатомию?

* * *
Написал в церковной жалобной книге о том, что крестики их прихожанок во время секса царапают мне лицо.

* * *
Сёма, хочу Вам заметить, шо при простуде, лучше принимать не молоко с медом, а коньяк с медсестрой…

* * *
— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл@ть, со спецэффектами!!!!!

* * *
Он работал натурщиком у Фаберже…

* * *
Невероятно, но предложение “Не верьте всему, что находите в Интернете” читается в обе стороны одинаково!

* * *
Привет, Изя. Слышал, что ты развелся?
-Ну да.
-А что случилось?
– Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от
счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!

* * *
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

* * *
В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека,
Упал, притомившись, наш дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек…

* * *
– Дорогой, как ты мог подумать, не посоветовавшись?

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля