30-ка анекдотов

Субботняя 30-ка анекдотов


Щас резал картошку в суп и случайно уронил кусочек на пол, кот подбежал и просто СОЖРАЛ КУСОК СЫРОЙ КАРТОШКИ! Я КОНЕЧНО НЕ ДУМАЛ ЧТО В НАШЕЙ СЕМЬЕ ЕСТЬ БЕЛОРУСЫ

* * *
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение

* * *
Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

* * *
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

* * *
– Когда детей заведёшь?.. Часики-то тикают!
– У меня эпплвотч.

* * *
л — лесбиянки.
г — геи.
б — бисексуалы.
т — трррр чахча, трррр ха-ха, амана кукарела шала-лала

* * *
Уважаемая Макфа я уже несколько лет покупаю ваши мокороны и считаю их. И у вас в пакете то 498 то 499, то 500 штук. И вот что я хочу у вас спросить. Вы там ебанутые?

* * *
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

* * *
— Почему ваши актеры стали плохо играть в любовных сценах?
— Да потому, что они все переженились.

* * *
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась

* * *
Пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

* * *
Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья–женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем выебу тебя в жопу»!
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что–то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра»

* * *
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя бесполезным
Просто вспомни о чехле для Нокии

* * *
Прихожу на кухню, подскакиваю из-за странных звуков сверху, смотрю, а это огромная ночная бабочка бьется об лампочку
Я: пиздец что это
Брат, закатив глаза: это Людмила

* * *
Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.

* * *
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…

* * *
— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!… (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Сынок! За что я логопеду плачу?!..

* * *
— Чего это вы на автоматику ругаетесь, у меня итальянская кофеварка работает как часы уже несколько лет
— А должна работать как кофеварка

* * *
Когда девочки читали сказки, я читала «Унесенных ветром» Они стали прЫнцессами, а я циничной алкоголичкой. Но об этом я подумаю завтра…

* * *
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

* * *
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.

* * *
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…

* * *
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

* * *
Приходит украинец к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте

* * *
— Меня разыграли!
— По телефону?
— Нет, по почкам в подворотне. Но про телефон там тоже что-то было.

* * *
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

* * *
Я не могу заказывать лягушачьи лапки. В ресторане, я все время думаю: «Что же сделали с остальной лягушкой?Что с ними делают? Достают маленькие коляски и возвращают в мир попрошайничать?»

* * *
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Потише будьте, я аниме смотрю!
Отец прошептал сам себе:
— Надежда есть.

* * *
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана!

* * *
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

* * *
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

* * *
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля