Сорок новых анекдотов

Сорок новых анекдотов

— Что у нас на завтрак, Бэрримор?
— Оливье и селедка под шубой, сэр
— А как же овсянка?
— Это с 9 января, сэр

* * *
Одна девочка очень хотела стать просветленной. Что она только ни делала — и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай–ламы и треки пситранс, занималась тантрическим сексом. Даже арома–палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись «Света — шлюха» на асфальте под окнами.
А все почему? Потому что в д. Пердяевка, Усть–Перепесдюйского района стать просветленным можно только в кабинете у рентгенолога. И то совсем ненадолго.

* * *
— Мне нужен самодостаточный мужчина!
— Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

* * *
Часовые пояса — это так странно. В Австралии уже 2018, а в России всё ещё 1634.

* * *
31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

* * *
— Почему одни дед морозы в синей шубе, а другие в красной?
— На самом деле шубы у них жёлтые. Просто одни дед морозы движутся вам навстречу, а другие от вас.

* * *
В семье было двое детей — один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Программист, погружая в кучу костыли:
— За@бись, можно в продакшн

* * *
Оптимисту жить нравится. Пессимисту — приходится.

* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча
и орёт в сторону Америки:
— Нищие!
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

* * *
Сидят в дозоре Чапаев и Петька.Делать нечего- потихоньку выпивают, закусывают, говорят обо всём. Василий Иванович- «отключается»! Тогда Петька берёт обглоданную кость и засовывает Чапаеву в задницу за то, что часто орал на Петьку и ругал не по делу! На утро Чапаев проснулся:голова болит, задница-тоже! И говорит Петьке:-«Плохи мои дела! Допился-в конец! Стал я разлагаться- из задницы кость вылезла! Так я её с трудом обратно запихнул»!!!

* * *
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

* * *
Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина — Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: «Как Гагарина». Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: «А меня зовут, как Гагарина». Коллега зависла минут на 5 и переспросила: «Полиной что ли?».

* * *
— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

* * *
— C чего ты взял, что ФСБ установила в квартире подслушивающий жучок?
У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

* * *
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

* * *
— Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

* * *
Диалог с приятелем:
— Я видимо старею уже.
— С чего ты взял? — спрашиваю я.
— Обычный массаж приносит больше удовольствия чем секс.

* * *
Демократия — это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

* * *
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

* * *
Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

* * *
— Будьте добры, сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?

* * *
В 2014, 31 декабря ехал из города в село отмечать Новый год в кругу семьи, не доехал, застрял в степи в метель, думал так и встречу Новый год один в машине, уже машину заносить снегом начало, тут кто-то стучит в окно, мужик позади меня в ста метрах тоже застрял, залез в машину с литром и квашеной капустой, я этот Новый год на всю жизнь запомнил)) спасибо дядя Миша!

* * *

Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

* * *
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал «Ёлочка зажгись!», он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

* * *
Сын зовет отца и говорит:
— Слушай пап, расскажи какие сиськи бывают у женщин:
— Сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
— Почему как лук?
— Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовёт дочь и говорит:
— Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
— Почему как ёлка?
— Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

* * *
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо х@й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

* * *
— Кто это два часа бормочет: «Не ешьте эту колбасу?»
— Это папа из туалета.

* * *
В Новый Год так часто пили «на здоровье», что его практически не осталось

* * *
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

* * *
Вставай, страна огромная, салаты доедай!

* * *
Мой стоматолог на вопрос
— «А что так дорого? » ответил
— «Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать».

* * *
— Незамужняя?
— Да. Дважды.

* * *
Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом — хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье. . И вот — канун! Звонок в дверь! » Это — Дед Мороз! — кричит девочка — я сама!
Я сама открою! » Бежит, запинается, падает. . Вся — в слезах и соплях, всхлипывая, открывает дверь. На пороге — румяный и слегка поддатый Дед Мороз…
— Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
— Я бежала, … я учила, … сквозь рыдания, говорит девочка, — и упала… и платице порвала и стишок забыла. .
Дед Мороз, огорченно разводя руки, : » Ну, @б твою мать! ! »

* * *
Как говорит наш знакомый владелец магазина:
— В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.

* * *
Женщину с потерпевшего крушение корабля забросило на высокую скалу на далеком необитаемом острове. Не может слезть… и вдруг, видит внизу идет Маугли.
Маугли, сними меня отсюда!
А что я с этого буду иметь?
Я тебе отдам золотые сережки!
Зачем они мне, на необитаемом острове?
Хорошо, я с тобой натурой расплачусь!!!
А что это такое?
Сними — тогда узнаешь…
Спустя время выходят они из кустов…
Так вот для чего эта штука нужна-а-а, а я ей
— рыбу глушу! — орехи колю!

* * *
Абсолютно понятно почему министр финансов России получает больше, чем министр финансов Германии: в Германии финансов дохрена, а в России их ещё найти надо

* * *
1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

* * *
Пусть Новый Год приносит счастье в каждый дом:
С болезнью справится, с безденежьем и скукой,
Пусть будет он для нас весёлым кобельком,
А не жестокой, хищной, злой и страшной сукой!

* * *
На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с кобелем — хит сезона.

* * *
запах перегара
тает над страной
и кошмар окончен
мясоовощной

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля