Смешные пятничные анекдоты (18 шт)

Смешные пятничные анекдоты (18 шт)

1. Объявление о продаже авто:

«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».

2. Психбольница. Запись в медицинской карте:

«Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

3. Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

4. Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

5. Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

6. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

— Я?

— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

7. Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь, вас разорвет начальник.

8. — Вчера прыгал с парашютом.

— И что?

— Что, Что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.

9. — Люся, ты почему напилась?!

— Почему напилась, почему напилась… А потому, что после шести есть нельзя!

10. У врача:

— Вы ходите по женщинам?

— А как Вы догадались?

— У Вас помада на ботинках.

11. Как говорит мой холостой друг, «Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой…»

12. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.

На случай жары – стеклянная крыша.

На случай ветра – проемы в стенах.

И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

13. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

14. — Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

15. Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

16. Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

17. — Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

— А если не с кем?

— Тогда два.

18. Старая одесситка прибегает на вокзал:

– Она таки ушла?

– Кто она?

– Да поезд, поезд.

– Так поезд он, а не она!

– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля