Смешные и Новые анекдоты (30 штук)

Смешные и новые анекдоты (30 штук)

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

* * *
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

* * *
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходной спать не давал!

* * *
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

* * *
С форума. Опрос: Вы еврей?
Никогда — 10.40%
Почти — 10.42%
Да — 37.64%
А почему вы спрашиваете? — 41.53%

* * *
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

* * *
Хочу — слушаю жену,
не хочу — лежу в травматологии.

* * *
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

* * *
Мужик приехал в Иерусалим к Стене плача, все стоят молятся и видит суют записочки с просьбами у Всевышнего, тот стоял три часа думал, что пожелать, одни же проблемы, здоровья нет, денег нет и т.д. И наконец…написал номер своего телефона «Позвони я тебе подробно всё расскажу».

* * *
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель.
Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

* * *
Солнце воздух и вода не помогут никогда только секс и пох@изм укрепляют организм!

* * *
Было у психолога четверо детей.
Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

* * *
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки — для Вас.

* * *
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.

* * *
— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

* * *
Казалось выбрались из жопы
Казалось это просто сон
А это просто жопы новый
Сезон.

* * *
Если на фейсбуке поставить национальность «еврей», то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

* * *
— Как спасти террориста от повешения?
— Пристрелить его.

* * *
— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришёл.
— А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут бл@ть рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.

* * *
Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Звонит реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу или уже хватит?

* * *
Из Устава Армии Обороны Израиля. Раздел «Основы патрульной службы».
Если, находясь в патруле, вы заметили человека в традиционной арабской одежде, который пристально глядит на вас — это исламский террорист, готовый к теракту.
Если человек глядит мимо вас — это исламский террорист, который вас не заметил.
Если он улыбается — это исламский террорист в хорошем настроении.
Если хмурится — это исламский террорист в плохом настроении.
Если он глядит в небо — это исламский террорист-фанатик.
Если он глядит в землю — это исламский террорист-ипохондрик.
Если вы никого не встретили — это исламский террорист, который остался дома.
В любом из приведенных случаев, следует сделать предупредительный выстрел в воздух, после чего сдать тело в ближайшее отделение судмедэкспертизы…

* * *
Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

* * *
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

* * *
Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

* * *
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

* * *
Инквизитор:
— Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
— Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

* * *
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поеб@ться.

* * *
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического расс­каза. Рассказ начина­лся так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхма­н…».
В этом конкурсе побе­дил школьник из Одес­сы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича».

* * *
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

* * *
— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…

* * *

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнаете как обрабатываются ваши данные комментариев.

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля