Смешные анекдоты (22 шт)

Смешные пятничные анекдоты (22 шт)

1. Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!


2. Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

3. Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: “Ну чё ты, а?”

4. – Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

– Только через мой труп.

– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

5. – Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

6. – Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!

– Использованные?

– Н-нет…

– Ну вот, а говоришь, изменяю.

7. – Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?

– Девять.

– Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!

– У них что, партсобрание было?

8. – Мы с женой поругались и она объявила голодовку.

– И сколько уже не ест?

– Не ем.

9. Валентина до замужества всегда говорила: “Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!” Теперь она замужем и ей всё интересно: где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике – и многое что ещё.

10. Новость на РБК: “Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу”.

Комментарий: Выражение “Рожей не вышел” теперь стало более понятным.

11. Он:

– Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?

Она:

– Я не спариваюсь в кедах.

12. Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

13. Жена – мужу игриво:

– Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

– Ты что, в командировку уезжаешь?

14. Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

15. Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:

– Кержаков наконец-то ПОПАЛ!

16. Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ – как у всех.

17. Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя – то в туалет сходить, то еще за одной.

18. – Ты где?

– В поезде, еду.

– Едь быстрей.

19. Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок – это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

20. Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру…

21. Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки…

А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов. Надо же кому-то за пивом бегать!

22. – Мальчик, давно идёт дождь?

– Не знаю, мне только шесть лет…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля