Самые Свежие анекдоты 10-11-2018 20164 дня (25 штук)

Самые свежие анекдоты дня (25 штук)

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

* * *
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

* * *
Живу в подъезде с очень симпатичной девушкой. Но вижу её, когда она идёт с прогулки с псом. И всегда псэ желает меня сожрать. И вот, решился с ней заговорить, а она: Мой пёс очень хорошо разбирается в людях, так что вы -плохой человек.
+1 случай как пёс спас человека от дуры.

* * *
Всегда можно решить все словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

* * *
Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины.
Женщины более чутки в этих вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.

* * *
Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.

* * *
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

* * *
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— Мы моржи, внучек!

* * *
SMM-щик одного бренда под Хэллоуин не написал пост про «жуткие скидки», и его ночью во дворе изнасиловали.
Хотя возможно, это просто совпадение.?
Если бы женщины не сопротивлялись то Камасутра бы была напечатана на одном листе.

* * *
Я не могу спокойно спать, когда в холодильнике мерзнет еда.

* * *
Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

* * *
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

* * *
Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

* * *
— Я до тебя будто и не жила вовсе
— То-то я смотрю нихрена не умеешь

* * *
— Ну всё, тебе конец, — сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

* * *
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

* * *
Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших.

* * *
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

* * *
— Ну, что голубчик, любили небось в детстве лягушек через соломинку надувать? А?
— А, что такого-то ?
— А ничё … добро пожаловать на колоноскопию!

* * *
Олег — единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.

* * *
Телеграмма: «Мама, пишите мне наличкой. Аркаша.»

* * *
Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. — Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *
— Это что такое, как под этим ночевать?
— Приносим извинения за не-палатки.

* * *
— Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
— Как мелкое хулиганство.
— А если хулиганство не мелкое?

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля