Самые Новые анекдоты (27 штук)

Самые новые анекдоты (27 штук)


— Я не знаю, как объяснить моей собаке, что я не могу сделать погоду за дверью менее холодной. Я не могу исправить тот факт, что сейчас зима. Она постоянно просит выйти на улицу и поиграть в мячик, но как только я открываю дверь, она меняет решение и кидает на меня взгляд, который говорит: «Нет, не эту дверь. Я имею в виду дверь, которая открывается в лето и веселье. Попытайся еще раз, человек. Раньше ты её открывал, я видела.»

* * *
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, а так же превратить прекрасного принца в злого дракона.

* * *
Настоящие ценители виски только по одному запаху, без дегустации могут определить, где напиток был изготовлен — в Подмосковной Балашихе или в Кабардино-Балкарии.

* * *
-Мама, а можно я пописаю?
— А уроки ты сделал?

* * *
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

* * *
То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. Ого, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.

* * *
Стук в дверь. На пороге — человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Пожалуйста! — и открывает саквояж.

* * *
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

* * *
Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу, все время забываю, какое место надо давать нюхать остальным зрителям

* * *
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного — молчания.

* * *
Перед Новым годом пятилетняя Катя пишет письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз, принеси, пожалуйста, одежду всем этим девушкам у папы в компьютере!

* * *
Не ходите, люди,
на улицу гулять,
там живет ужасный
«Холоднотутбл@ть»

* * *
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок… Он жил в раю.

* * *
— Кем ты собираешься стать, когда вырастешь?
— Доктором
— ммм… Я бы не ходила к доктору, у которого такие плохие оценки
— Я же сказал «доктор», а не «ветеринар»!

* * *
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, да вы подписаны на мою инсту.

* * *
Не говори «Ору», пока не в голосину.

* * *
Народная примета: Если звенит будильник — значит, лучшая часть суток уже позади.

* * *
— Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
— А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
— Он просто офигенный!

* * *
Постаревший и бывалый наперсточник сидит перед теликом, смотрит новости и удивляется: А ведь мы считали себя ловкими ребятами!

* * *
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить нашу великую державу.

* * *
— Привет! Как работается?
— п….ц, з…ли
— Что?!, палец зажали?

* * *
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

* * *
Завтрак в постель — это, конечно, романтично, но совместное обжиралово в 2 часа ночи сближает гораздо сильней.

* * *
Если девушка говорит «Боже, я не могу поверить, что я это делаю!», знайте — она это запланировала, ещё когда брилась.

* * *
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому, что им еще нужно до дому добираться.

* * *
Пошли дети на колядки. Наколядовали кучу конфет, печенья, денег, и зашли поздравить с Рождеством еврейскую семью… Еще и должны остались…

* * *
Вчера мне позвонили из школы и сказали: ваш сын постоянно врет.
Я ответил: скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сын.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля