Загрузка...
черт побери
чертовски развлекательный сайт

Порция свежих анекдотов

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
– Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
– Одеялко мое.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: “А вдруг пригодится?”

– А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
– Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: “Я думала это картошка”.

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: “Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает”. Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

На даче. Муж кричит жене:
– Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Как-то не так на него Виагра подействовала.

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм – хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу – ждёшь, когда начнутся диалоги.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать “твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком”, но не может. Она еще не выговаривает “р”.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

Девушка, вы кое – что потеряли.
– Че?
– Свою улыбку!
– Братан, я уж подумала, что сиги выпали, от души, браток.

Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…
– Например?
– Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики – у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре “моя ферма”?

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Мужик умирает. Позвал родных:
– Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
– К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

– Мне нужен наполнитель для кота.
– Для туалета?
– Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Бывшая жена – препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
– Здрасте, Анна *******вна.
– Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
– Б%я… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами

станут.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
– Добро пожаловать в органы, сынок!

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
– Сколько до ближайшей земли! ?
– Две мили.
– В какую сторону?
– Вниз.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
– Заяц, сколько можно – все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой
хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: “Спасибо! ” таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: “Спасибо!” Тогда араб спросил бармена: “Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?” … “Нет”, — ответил бармен. — “Он – владелец этого бара!”

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Добавить статью - чёрт побери В личный кабинет - чёрт побери
Загрузка...
О сайте
Развлекательный портал Чёрт побери - предлагает Вам провести свободное время за прочтением интересных статей, поднять настроение просматривая смешные фото, смешные картинки, смешное видео. Наш развлекательный портал в статьях сможет посетителям помочь хорошими, жизненными советами. Для любителей автомобилей и мотоциклов есть раздел авто, где дается описание и фотографии новинок автомобильного рынка. Любителям путешествий - предоставляем возможность ознакомиться с райскими странами нашего огромного мира. Для наших дорогих женщин мы ежедневно публикуем статьи с простыми рецептами вкусных блюд. Настоящие мужчины не останутся в обиде после просмотра раздела - девушки, в котором присутствуют фото самых красивых девушек планеты. Чёрт побери является развлекательным порталом с ежедневно обновляющимся контентом.
Загрузка...