Подборка свежих анекдотов и цитат (32 штуки)

Подборка свежих анекдотов и цитат (32 штуки)

Дональд Трамп приходит к экстрасенсу и вопрошает: «Когда я умру?»
Экстрасенс отвечает: «День твоей смерти совпадет с Большим Мексиканским Праздником.»
Трамп спрашивает: «Какой конкретно мексиканский праздник? Синко де Майо? Диа де лос Муэртос?»
Экстрасенс отвечает: «Любой день, в который ты умрешь, Дональд, будет Большим Мексиканским Праздником. »

* * *
В детстве родители не научили Андрея давать сдачу, и теперь он плохой кассир.

* * *
Чем ближе кобра, тем очковее.

* * *
Если вам советуют «идти до конца» — задумайтесь, возможно, вас просто вежливо послали на х@й!

* * *
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть… то можно исчезнуть.

* * *
— Вы женаты?
— Бог уберёг.
— А Вы?
— А меня нет.

* * *
— Ты как мне долг возвращать собираешься?
— Безналом
— А налом не получится?
— Могу и анaлом!

* * *
Невесты, как правило – Дюймовочки.
А жены с семейным стажем – Трехдюймовочки.

* * *
Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

* * *
Как-то настораживает фраза жены:
«Я наложила, иди поешь, пока горячее…»

* * *
— Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
— А есть что-нибудь покрепче?
— Могу дать орех.

* * *
Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

* * *
— Сара, я хочу секса с двумя девушками…
— Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?

* * *
Стюардесса :
— «Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже…
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы….
Пойду к пассажирам схожу.»

* * *
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
«Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! »

* * *
— Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!

* * *
— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

* * *
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

* * *
На днях я увидел двух типов в одинаковой одежде и спросил их «Вы что, геи?»
А они меня арестовали…

* * *
Женщина создана делать мужчину счастливым … Где бы он несчастный ни прятался…

* * *
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?…

* * *
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

* * *
Объявление: За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами … Конюх Сидор (по паспорту), а для «бабок у подъезда» — Исидорро.

* * *
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы промеж глаз.

* * *
… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом — Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

* * *
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по выходным, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.

* * *
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно — огнестрельный.

* * *
Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

* * *
Моя соседка определенно не смотрит пoрнo.
Попросила меня прийти, чтобы починить её раковину — я уже целый час здесь и я всё ещё чиню эту грёбанную раковину.

* * *
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про всю свою коллекцию знает…

* * *
Один глупый мальчик спросил учителя:
— А зачем земля вращается?
— Это не твое дело, — мудро ответил учитель…

* * *
— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

* * *

О

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля