Подборка свежих анекдотов и цитат (32 штуки)

Подборка свежих анекдотов и цитат (32 штуки)

Дональд Трамп приходит к экстрасенсу и вопрошает: “Когда я умру?”
Экстрасенс отвечает: “День твоей смерти совпадет с Большим Мексиканским Праздником.”
Трамп спрашивает: “Какой конкретно мексиканский праздник? Синко де Майо? Диа де лос Муэртос?”
Экстрасенс отвечает: “Любой день, в который ты умрешь, Дональд, будет Большим Мексиканским Праздником. ”

* * *
В детстве родители не научили Андрея давать сдачу, и теперь он плохой кассир.

* * *
Чем ближе кобра, тем очковее.

* * *
Если вам советуют “идти до конца” — задумайтесь, возможно, вас просто вежливо послали на х@й!

* * *
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть… то можно исчезнуть.

* * *
– Вы женаты?
– Бог уберёг.
– А Вы?
– А меня нет.

* * *
— Ты как мне долг возвращать собираешься?
— Безналом
— А налом не получится?
— Могу и анaлом!

* * *
Невесты, как правило – Дюймовочки.
А жены с семейным стажем – Трехдюймовочки.

* * *
Люди, “умеющие жить”, на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

* * *
Как-то настораживает фраза жены:
“Я наложила, иди поешь, пока горячее…”

* * *
— Вася, ты что будешь? Чай, кофе?
— А есть что-нибудь покрепче?
— Могу дать орех.

* * *
Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

* * *
– Сара, я хочу секса с двумя девушками…
– Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?

* * *
Стюардесса :
– “Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже…
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы….
Пойду к пассажирам схожу.”

* * *
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
“Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! ”

* * *
— Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!

* * *
– Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
– Отличается умом и сообразительностью.

* * *
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

* * *
На днях я увидел двух типов в одинаковой одежде и спросил их “Вы что, геи?”
А они меня арестовали…

* * *
Женщина создана делать мужчину счастливым … Где бы он несчастный ни прятался…

* * *
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?…

* * *
В зависимости от качества напитка, который вы употребляли – у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

* * *
Объявление: За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами … Конюх Сидор (по паспорту), а для “бабок у подъезда” — Исидорро.

* * *
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы промеж глаз.

* * *
… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом – Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

* * *
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по выходным, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.

* * *
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно – огнестрельный.

* * *
Эта зелёная двестирублёвка с видами Крыма ещё долго будет напоминать тебе доллар по 30.

* * *
Моя соседка определенно не смотрит пoрнo.
Попросила меня прийти, чтобы починить её раковину — я уже целый час здесь и я всё ещё чиню эту грёбанную раковину.

* * *
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
– Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
– Мне кажется, он не про всю свою коллекцию знает…

* * *
Один глупый мальчик спросил учителя:
– А зачем земля вращается?
– Это не твое дело, – мудро ответил учитель…

* * *
– Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
– А в чём разница?
– Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

* * *

О

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля