черт побери
чертовски развлекательный сайт

Подборка анекдотов

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

******

На следующее утро после корпоратива:
– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

******
Дипломат – это человек, который знает сто синонимов к слову “нет”.

******
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ: ЛУЧШИЕ ГОДЫ МОЕЙ ЖИЗНИ УЖЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ ИЛИ ЕЩЕ НЕ НАЧИНАЛИСЬ?

******
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети…

******
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

******
– Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
– Почему ты так решил?
– Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.

******
– Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
– Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

******
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

******

******
Перфекционист-поYуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

******
– А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
– Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

******
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
– Дедушка, а что подписывает жених?
– Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

******
После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

******
Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

******
Людей бояться – в село не ходить. (волчья пословица)

******
– Иди скорей сюда. Смотри.
– Че там?
– Создаю проблему из ничего.
– Моя ты умница.

******
– Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
– Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

******
Без труда, и кашу маслом не испортишь.

******
Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

******
СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа… Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.

******
Расставить мебель по Фэн-шую мне мешает отсутствие мебели.

******
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

******
Однажды ты ушла, мне было плохо. Однажды ты придешь… мне будет поYуй!

******
Когда модернисты держат пост, они становятся постмодернистами.

******
– У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
– Почему?
– Говорит, что белый цвет ее полнит.

******
Результаты выборов в США способны вызвать дежавю.
Победа пророссийского Трампа. Афромайдан перед Белым домом. “Вежливые люди” на Аляске. Канада просит военной помощи Украины. АТО в Техасе. Мадуро инициирует Каракас-1 и Каракас-2. И т.д. и т.п.

******
Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой – из ветклиники:
– Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
– Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил – она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

******
Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.

******
Жена застукала мужа в постели с телкой.
– Застрелю обоих, животные!
– Милая, здесь одно животное, а эта со мной – гиноид.
– Сука еще и заразная!
– Да ты чё – это фембот, типа.
– ???
– Блин, это робот.
– А-а-а, тогда убью одного животного и одну куклу, и срок вдвое меньше!

******
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

******
Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

******
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

******
– С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
– Что?
– Херню, говорю, несешь.

******
– Кем работаете?
– Гостем передачи Владимира Соловьева.

******
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

******
– Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
– Да, когда-то это были две разные категории.

******
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

******
– Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
– А состав какой?
– Да ерунда всякая (
– Сложно сказать, что ли?
– Нуу… 30 процентов одних иероглифов, 70 – других.

******
не мы такие, жизнь такая…
это не я такая, это вы – дебилы. (с) жизнь

******
Предложил своей девушке снять “домашнее видео” и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Автор публикации

не в сети 13 минут

JOKER

Комментарии: 3Публикации: 18794Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях