Отборные анекдоты и цитаты (30 штук)

Отборные анекдоты и цитаты (30 штук)

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону:
— Сынок… Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап…

* * *
Поколение, наклеивающее плёнки на экран телефона, высмеивает поколение, упаковывающее пульт от телевизора в плёнку.

* * *
Возраст до 30ти – самый прекрасный.
Потому что фразу “Все еще будет” ты пока что принимаешь за правду.

* * *
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

* * *
Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

* * *
Утро, звонок в дверь:
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
Сёма:
— Риба моя, мы её писали!

* * *
Молодая стройная брюнетка обратилась к своему врачу с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Врач осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
– А Ваш, любовник случайно не цыган?
– Цыган, а откуда Вы знаете?
– Скажите своему цыгану, что его серьги не золотые!

* * *
Вот лично я о бывшей ничего плохого сказать не могу.
Боюсь.

* * *
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

* * *
— У тебя есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал..
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю..

* * *
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же долбанул…
Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

* * *
Английский дипломат застал Линкольна за чисткой ботинок.
– Господин Линкольн, вы чистите свои ботинки?
– Да, а чьи ботинки чистите вы?

* * *
– Я прям чувствую, что он мне изменил!
– Это бабское. Максимум, что мы чувствуем – что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

* * *
На собеседование
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— Пап, ну прекрати!

* * *
— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

* * *
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

* * *
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

* * *
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
– Света, ты думаешь, это тебе поможет?
– Ещё бы, так хоть цифры видно.

* * *
— Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну, кто – что!

* * *
— А почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

* * *
Подарил мне на память фото в рамке как мы целуемся, но мы это делаем каждый день, лучше сфоткай как ты пылесосишь это реально редкое зрелище

* * *
Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: “Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро”

* * *
Я вообще не уверена, что к чему-либо ещё в жизни я относилась также серьёзно, как к буквам L и R на наушниках

* * *
— Рабинович, ви же приличный человек! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут, оцым–поцым, двадцать восемь, я и сострил:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

* * *
Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот.

* * *
После 20 лет работы в Газпроме
Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая… Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета… Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая… Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая… Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая… Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая… Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая… Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая… Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.

* * *
Она: – Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: – В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

* * *
Если мысленно добавлять “Вопреки здравому смыслу” перед прочтением очередной “гениальной депеши сверху” – работать становится чуть легче

* * *
Пассажир говорит дежурному по станции:
– Поезд опаздывает уже на полчаса.
– Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля