Новые анекдоты и цитаты (37 штук) 20-05-2017 50900

Новые анекдоты и цитаты (37 штук)

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну, не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да, к теще я еду…

* * *
– Мам, ты че меня в черный список кинула?!
– От тебя спам шел?!
– Какой еще спам, маам!!
– Ну чет вроде..” кинь на баланс”, “мне куртка новая нужнаа”,”завтра на кино денег дашь?” и т. д.

* * *
Не будет Яндeкca, не будет пробок! © Виталий Кличко

* * *
Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое–что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец–то отправился в мир иной.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!

* * *
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

* * *
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ – о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы…

* * *
“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

* * *
В случае с Макроном, как и Галкиным – бабки решают всё.

* * *
Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

* * *
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику…….Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост……!!!!!))))))

* * *
— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?

* * *
В прошлом все было хорошо, а в будущем все будет еще лучше. Такое впечатление, что вся гадость в этой жизни делается специально назло тем, которые живут сейчас!

* * *
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
– Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!

* * *
Примета нашего времени: Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

* * *
—Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
—И что принципиально нового ты узнал?
—Как лечить герпес.

* * *
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем, есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь:
— Классная! Только жрет много…
— И, все-таки, хорошо, когда ты у нее первый…
— Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы…
— Новую надо, запарился я с этой.

* * *
Погода шепчет: “Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик”.

* * *
— Как узнать бельгийца на подводной лодке?
— Только у него будет парашют.

* * *
Зачем на пачках сигарет делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети!

* * *
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…

* * *
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

* * *
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

* * *
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

* * *
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом:
“Сохранена оригинальная орфография”.

* * *
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

* * *
Врач – пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
— Ну, я не поджигал.

* * *
Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

* * *
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают, чего хотят.

* * *
Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

* * *
По итогам опроса: С чем у вас ассоциируется слово “голубой”, – только 2% опрошенных ответили: цвет.

* * *
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц – это на 80 евро больше, чем получает наш пенсионер проработав всю жизнь.

* * *
Для решения проблемы, дураки подбирают ключи, умные – пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.

* * *
вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

* * *
Основная проблема баб – это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

* * *
Сдаем дом в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!

* * *
— Доктор, а я не умру?
— Ну, что вы такое говорите, вы знаете,
КАК нас за это ругают?

* * *
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу…

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля