Новые анекдоты и цитаты (34 штуки) 01-06-2017 43988

Новые анекдоты и цитаты (34 штуки)

Жена кричит мужу из кухни:
– Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
– Обожаю, дорогая!
– Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

* * *
— Как определить что политик врет?
— Когда политик врет — у него губы шевелятся.

* * *
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю – абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

* * *
— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

* * *
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

* * *
Вечером видел как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017 год, а они с палками! Тратата такие, по 30 лет всем, пьяные.

* * *
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

* * *
Скоро будет тепло. Месяца через три. Отопление дадут.

* * *
Помню как мама вела меня на первый звонок… и как папа уносил с последнего…

* * *
Записываем задачу. Два охотника одновременно и независимо выстрелили по кабану, который был убит одной пулей. Вероятность попадания первого 0,8. Вероятность попадания второго 0,4. Вопрос: как разделить кабана?” После непродолжительной паузы – “Нет, ну нормальные мужики бы, конечно, поровну разделили, но задачу нам решить надо.

* * *
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

* * *
Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,…мой спрашивает:…-«Из душа???».Нет бл@дь))))))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…

* * *
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих сверстников! Че вы старые-то такие!

* * *
Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.

* * *
Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»

* * *
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *
– Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.

* * *
4 года встречался с девушкой, планировали свадьбу, покупку квартиры. Но в один момент как-то начали разлаживаться у нас отношения и мы решили сделать перерыв, так сказать, поставить наши отношения на паузу. Так вот…когда стоит ей сказать о том, что наша пауза затянулась? Все-таки уже 3 года прошло, да и она уже замуж вышла.

* * *
Прочитала, что симптомы беременности — сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

* * *
Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым коментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.

* * *
— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!

* * *
Удалил два ребра, чтобы как можно ниже сделать поклон перед приемной комиссией по защите диплома.

* * *
На выходные обещали сильный ветер…
Опять куда-нибудь занесет…

* * *
Маша не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманом.

* * *
Гормона удовольствия в мозгу восстанавливается за три месяца без сигарет. Ведь когда ты бросаешь курить, у тебя освобождается рука.

* * *
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадет образец…

* * *
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: – Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
-А ты что ответил?
-Что у неё усы как у папы!

* * *
Акция по установке “лежачих полицейских” в городе провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил…

* * *
Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску.

* * *
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!

* * *
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

* * *
Когда философствуют два медика
-Вот , Петрович, ты как по жизни считаешь сосуд наполовину полон или наполовину пуст?
-Я считаю, что в отпуск тебе пора. Сосуд – это трубчатый орган, не усложняй.

* * *
Шла последняя неделя мая… мурашки на ногах рвали колготки…

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля