Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)

Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)

-Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
-Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
-Все также без жилья, денег и работы….

* * *
Начальство всегда много трындит о корпоративном духе.
Ну , как по мне так Корпоративный дух-он как половой член, чтоб он поднимался, надо его стимулировать. Финансово.

* * *
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

* * *
Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать и не знаешь с чего начать.

* * *
Лайфхак по пикапу
— Как такой уродливый парень заполучил настолько прекрасную женщину ?????
— Чем больше она смеется, тем больше времени она проводит с закрытыми глазами… это наука.

* * *
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.

* * *
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

* * *
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

* * *
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

* * *
Просыпаюсь в полседьмого от того, что тупо хочу пить. У меня обычно на прикроватном столике стоит чашка с водой или соком. В общем, по какой-то причине в чашке оказался джек. Кажется, в контору я сегодня не поеду.
— Ты ж не за рулём, что тебе с одной чашки?
— Я тоже так подумал и открыл пиво.

* * *
Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно за@бался.

* * *
— Да это комп соберет даже 5-летний ребенок, там же все разъемы совершенно разные!
— Вы знаете, я такого повидал. Когда есть сила и нет знаний — все разъёмы подходящие.

* * *
Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
– Можно, только трахаться меня не уговаривайте.
– А вы трахаетесь?
– Ну, вот, блин, уговорил…

* * *
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

* * *
Видимо, старею… Алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий и вообще… Дома лучше, чем в гостях!

* * *
— Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

* * *
Доктор: Не волнуйтесь, присутствие эрекции при массаже простаты, это нормально.
Я: У меня нет эрекции.
Доктор: Да, но у меня есть.

* * *
Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

* * *
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно

* * *
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.

* * *
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

* * *
Заходит студент в кафе и читает прейскурант:
«Пирожок с капустой — 20 руб.



Подрочить — 2000 руб.»
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.

* * *
— Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
— Был резидентом в Лондоне.
— Каким резидентом?!
— Налоговым.

* * *
Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку нна в еб@ло, пошёл вон бл@ть следующий н@хуй.

* * *
Встречаются два банкира.
– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?! А как это?
– Всю ночь плакал и два раза обкакался.

* * *
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

* * *
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.

* * *
На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
— Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
— Фамилия?
— Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
— Нет, не пришла ещё. Следующий!
— Подождите, — мужчина начинает волноваться, — не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
— Да нету же, — после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
— Да говорю же, должна прийти!
— Дайте сюда Ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
— Вы почему не уточнили, что Ваша фамилия через «П» пишется?!!

* * *
Наши дня. Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: «Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке… »

* * *
Жена мужу:
— Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить, что ли?

* * *
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то — с яйцами…

* * *
На собеседовании у работодателя:
— Вы сильный программист?
— Ну.. да
— Тогда отнесите этот монитор на 4–й этаж

* * *
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти…
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца…

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля