Новые анекдоты и цитаты (31 штука) 27-04-2017 64144

Новые Анекдоты и Цитаты (31 штука)

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

* * *
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе — шубу…

* * *
Вёз выпившего пассажира. Всю дорогу он сетовал на плохие дороги, машины и т.д. Вот почему у нас все через жопу, вопрошал он. Почему у нас не могут сделать хороший телефон, машину или на худой конец, утюг? Я сказал, что, возможно, из-за того, что у нас принято гордиться Гагариным, а не Королёвым. После вопроса: «Каким Королёвым?» я затупил, да и приехали мы уже.

* * *
«Сволочь бабка! Недолепила! «, — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

* * *
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

* * *
СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков бухла!
Ответная СМС:
— Бл@ть, конечно, пойду!.. А кто это?

* * *
Я — красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня. Не сегодня.

* * *
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

* * *
— : Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
— : моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии

* * *
— Коля вот объясни. Я месяц назад тебя попросила розетку починить. По-человечески попросила. Ты сказал: «Хорошо сделаю». Прошел месяц. Розетка как не работала, так и не работает. Вот на фига обещать, а? Сказал бы сразу — я не хочу ее чинить. И все! А так ты обещал, а я как дура жду…
— Лена, как тебе сказать… Помнишь мы с тобой вчера договорились встретиться у метро в 14.00? Помнишь я тебе в 14.30 позвонил с вопросом где ты и когда тебя ждать? А ты мне ответила: «Щас, уже подхожу». А потом выяснилось, что в этот момент ты еще только вылезала из душа. Так вот…

* * *
Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.

* * *
— Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

* * *
«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

* * *
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

* * *
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькааяяя…

* * *
Когда была маленькой, считала, что адреса домов зависят от того, кто строил эти дома. Например, бабушкин адрес — Пионерская, 8.. Значит, строило дом восемь пионеров (бедолаги, тяжело им было, но, молодцы, справились)! Далее, по моей логике:
Комсомольская, 15 — пятнадцать комсомольцев;
Октябрьский, 3 — три октябрёнка;
Победы, 56 — аж пятьдесят шесть победителей!
Мне повезло, мой дом строили 42 строителя)) Считала, что раз строили профессионалы, значит дом простоит долго.

* * *
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

* * *
— Насяльник, что делать, мой жена бл@доват начал?
— Во-первых, не «мой», а «моя»…
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

* * *
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила… Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает)

* * *
— Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

* * *
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила…

* * *
Парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Нууу, это целая наука… одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь…
— Дурак, разговор о моей сестре!
— Так бы сразу сказал! Дай ей пинка с мостика!

* * *
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

* * *
На финальное собеседование в нашу компанию пришли два кандидата: второй сисадмин -мужчина в брюках и свитере крупной вязки и коммерческий директор — парень в пиджаке и белой рубашке. Секретарь провела будущего комдира к генеральному, а сисадмина — в серверную.
Через пару минут секретарша бежала бегом менять их местами: парень в костюме претендовал на должность сисадмина, а мужчина в свитере был из компании, в которой в пятницу был обязателен свободный дресскод.

* * *
Принцип моей жизни прост: утопающего — спасти, замерзающего — отогреть, обнаглевшего — отп**дить.

* * *
Приходит сын и говорит отцу:
— Сегодня в универе такой случай был — ваще! В мужской туалет вошла девушка!
— Ну, вы её прогнали?
— Ага, пять кругов!

* * *
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

* * *
Отнюдь…
Поздний Застой. Молодой автор приносит в редакцию рукопись. Редактор открывает, читает:
«В гостиную вбежал полуодетый граф в одном презервативе:
— А не испить ли нам кофею, графинюшка?
— Отнюдь, — сказала графиня, и он отымел её на подоконнике, стуча манжетами и гремя запонками…»
— Всё это, конечно, свежо, — сказал редактор, закрывая рукопись, — но в Вашем опусе не отражены судьбы пролетариата.
На следующий день автор представил доработанный вариант:
«В гостиную вбежал полуодетый граф в одном презервативе:
— А не испить ли нам кофею, графинюшка?
— Отнюдь, — сказала графиня, и он отымел её на подоконнике, стуча манжетами и гремя запонками.
А в это время за стеной рабочие Иван и Данило гнули шпалу…»
— Уже намного лучше, — заметил редактор, — однако, не раскрыта тема светлого будущего.
Через день новый вариант был готов:
«В гостиную вбежал полуодетый граф в одном презервативе:
— А не испить ли нам кофею, графинюшка?
— Отнюдь, — сказала графиня, и он отымел её на подоконнике, стуча манжетами и гремя запонками.
А в это время за стеной рабочие Иван и Данило гнули шпалу.
— Слушай, Ваня, — сказал Данило, — Хули гнуть её сегодня? Догнём завтра.
И они отправились в светлое будущее…»
— Прекрасно! — заявил редактор, — но где же роль Партии? Без этого в печать, увы, не пойдёт.
Через неделю молодой прозаик представил окончательную версию:
«В гостиную вбежал полуодетый граф в одном презервативе:
— А не испить ли нам кофею, графинюшка?
— Отнюдь, — сказала графиня, и он отымел её на подоконнике, стуча манжетами и гремя запонками.
А в это время за стеной рабочие Иван и Данило гнули шпалу.
— Послушай, Иван, — сказал Данило, — Х@ли гнуть её сегодня? Догнём завтра.
И никто не знал, что в подвале особняка проходит II съезд РСДРП…

* * *
Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

* * *
Расставание — это больно, особенно с деньгами.

* * *
Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля