Новые анекдоты и цитаты (31 штука)

Новые анекдоты и цитаты (31 штука)

Мой дедушка не учился в университете,
и поэтому любил приходить ко мне на пары и все внимательно слушать,
записывать, общаться со студентами.
Все преподаватели его знали и без проблем пускали на лекции,
и даже ставили в пример, что учится никогда не поздно.
Когда нам вручили дипломы, то дедушке изготовили шуточный диплом и
попросили сказать речь перед студентами.
Дед вышел к микрофону, посмотрел на нас всех и сказал:
“Знаете почему я ходил сюда?”
все затихли в ожидании сильной речи,
“Да чтобы убедится в том, что ху@ня ваша учеба, и слава Господи,
что я не пошел учиться в молодости”.
Ах@ели все. Кто-то даже аплодировал.

* * *
У сына поднялась температура ночью. Как полагается – вызвали неотложку. Приехал врач на вид лет 65. Среди рядовых вопросов про ребенка:
-Какую оценку дали в роддоме?(дают общую оценку состояния ребенка от 1 до 10)
-9
-Ну правильно 10 дают только тем, кто при рождении говорит “Слава КПСС!”.

* * *
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: “Позвони мне, когда твой уйдёт!”. Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…



* * *
Иду я, значит, мимо своей кафедры и слышу:
– Анна Иосифовна, Вы что же, так и ходите по университету с перочинным ножом?..
– Ой, да меня в нем только штопор интересует!

* * *
Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

* * *
Докопался вчера мужик на улице:
-Ты если своему питбулю уши и хвост не купируешь, у него никаких шансов выжить нет.
-Не купирую. Он лабрадор. Пусть так выживает.

* * *
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

* * *
Как говорил заведующий нашей кафедры: «жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда».



* * *
– Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
– Испугался, что он многодетный папаша…

* * *
– Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
– Я люблю себя, я прекрасен.
– Боже, посмотрите какой самовлюблённый мудак. Просто отвратительно!

* * *
В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

* * *
В русском п@рно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: “Мне только спросить”.

* * *
У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
– А самолет может упасть?
– Да, дочка, случается, но редко.
– Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим…
– Почему?!
– Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!

* * *
– Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
– Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

* * *
Был у еврея сын хулиганом.
Решил он его отдать на воспитание в синагогу.
Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно.
Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть.
Через месяц сына опять возвращают.
Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм.
Проходит месяц, полгода, год.
Отец приезжает в храм и не узнает сына, стал он послушным и вежливым.
И спрашивает он тогда:
— ты не исправился ни в синагоге ни в мечете, почему в храме хорошим стал?
Сын отвечает:
— Я, как увидел на распятии Христа, понял — с евреями тут не шутят

* * *
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.



— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.

* * *
Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.

* * *
Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел…

* * *
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца

* * *
Видели все эти таблички про здоровое питание? Типа “если хочется того-то, значит организму не хватает того-то, и можно съесть какую-нибудь полезную х@рню, в которой это содержится.
По-моему, если хочется шоколада, это не значит, что магния не хватает и нужно пожрать гречки, просто хочется е@аного шоколада с карамелью, орешками и жиром на жопе, и никакая гречка тут не поможет.



* * *
– что-то меня подташнивает
– открыть окно?
– нет, просто уйдите

* * *
— Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу.

* * *
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!

* * *
— Как испокон веков повелось на Руси…
— В Руси! В Руси!!!

* * *
Умный директор не тот,
который умный,
а тот который умных на работу берет.

* * *
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? “Фон” – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать “Трифон”, а тут цифры в именах запретили.

* * *
— Фира, ты таки помнишь того Додика с
Молдованки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
— И шо?!
— Судили, забрили наголо…

* * *
Угостите даму сигаретой и включите даме “Ленинград”… Настроения у дамы нынче нету… Дайте виски! К черту лимонад…

* * *
Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать.
Это – как будто мусoр вынес сам себя!

* * *
Если и бить челом,то строго в переносицу.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля