Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Бал в имении Ростовых.
Вальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Р возвращается к кругу офицеров.
— Ну, как?
— Господа, она позволила поцеловать себя.
— И как?
— Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева.
Второй тур.
–Ну, как?
— Господа, она позволила подержать за её грудь.
— И как?
— Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца.
Третий тур вальса.
— Ну, как?
— Господа, она позволила запустить мою руку под юбку.
— Ну, не томите же, поручик. Каково оно?!
— Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь?

* * *
Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберёте со своим репетитором.

* * *
За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

* * *
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *
Шкуртизанка — милая особа с радостью обменивающая свои невысокие моральные ценности на ваши денежные знаки.

* * *
Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Трахаемся иногда.

* * *
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
— Здравствуйте, сэр.
— Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
— Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты — сделаем!
— Свободны, можете идти.
— Шеф, только между нами — к чему эта лирика с улыбками?
— Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

* * *
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

* * *
Увидел, как младшая сестра смотрит Фиксиков. За одну серию узнал больше, чем за 11 лет учебы в школе.

* * *
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

* * *
Приходит мужик домой, а там жена с его лучшим другом трахается. Он выкидывает друг из постели и из окна. Жена смотрит на это и говорит:
— Ну, дорогой, так у тебя вообще друзей не останется!

* * *
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

* * *
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows.

* * *
Парням на заметку. Если на вас напала девушка — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

* * *
— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

* * *
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
— Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
— И как?
— Кактус засох!

* * *
— Ты станешь моей женой?
— Да! Боже, да!!!
— А спорим, что нет!

* * *
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
— Ну как, телевизор заработал?
— Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
— У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

* * *
Африка.
Под пальмами лежат голодные негритята.
Мимо проходит Дед Мороз с мешком подарков.
Дети:
— Дедушка Мороз, а нам подарки?
Дед Мороз:
— Нет — кто в этом году плохо кушал, подарков не получит

* * *
— Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
— Вот Бл@дь!
— Что-о-о!?
— Это я от восхищения.

* * *
— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве…
— Минуточку, я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте

* * *
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии.

* * *
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился — там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

* * *
Бывает, ждешь Веру, Надежду, Любовь… А тут, бац, и Танюха пришла!

* * *
— Скажите, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

* * *
— Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там — сплошной мат.

* * *
— Да он просто трахнет тебя и бросит
— Отлично! А сколько раз?

* * *
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды —
леший, трижды — кикимора…
В общем, классные были грибы.

* * *
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

* * *
Приходит в зоопарк семья.
Ходят, расматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
— Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
— Не-а!
— Тьфу! Смотри же — это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
— Не-а!
— Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
— Не-а!
Отец уже орет:
— Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
— А где баба Галя?

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля