Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Доча после садика подходит и шепотом на ухо:
– Папа, я тебе сейчас кое что расскажу, ты просто ох@еешь!
– Спасибо, доча, не надо, я уже ох@ел!

* * *
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234

* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе жвачку, когда захочется.



Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат!

* * *
Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик
100% петербуржцев написали – деньги.

* * *
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А виагра ему зачем?
— Чтобы одеяло не касалось обгоревших мест

* * *
— У вас есть алиби?
— Есть, в долларах или в рублях? . .

* * *
— когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
— это как?
— это – Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!

* * *
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо х@й его знает.

* * *
Самое приятное в работе, это когда ты идешь с нее домой.



* * *
У купивших “Айфоны” в кредит праздник на этой неделе — в “Пятерочке” акция: “Доширак” – на 20% дешевле.

* * *
– Я под впечатлением.
– Катя, ты под бухлом.
– ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ.

* * *
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

* * *
Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

* * *
— У Арсена просто невероятные бизнес- способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро…

* * *
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка “Девятого Мая”.
Кто-то из салона:
– Ни х@я себе пробка!

* * *
В первый же день работы в новой форменной одежде — почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов

* * *
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

* * *
Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл@ть, выпал!

* * *
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))

* * *
Есть все — улыбка, жопа, сиськи
И обаяние в комплект
Но офигенной личной жизни
Мешает мощный интеллект

* * *
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

* * *
Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.



* * *
Кинологи так и говорят: “Да, это наше собачье дело” и “Да, у нас реально собачья работа.”

* * *
После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге…

* * *
Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да.
— Валите на… из бара!!!

* * *
Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.

* * *
я пробовал трясти секвойю
и эвкалипт и баобаб
те тоже ни черта не знают
про баб

* * *
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
– Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
– Я пять лет на АвтоВАЗе проработал… Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

* * *
Изя , мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу?
Моня, и шо он там увидит – список входящих?

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля