Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют Торрент.

* * *
— Ты чего такая хмурая?
— Да босс к себе вызывал…
— Орал?
— Анал

* * *
– Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации
– Уже налил
– Ты настоящий друг.

* * *
Записи английской речи Мутко помогли восстановить четыре мертвых языка.

* * *
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

* * *
Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай.
Встаю в 6 утра потому что
я ответственный работник.
И очень разносторонняя личность.

* * *
Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь…

* * *
Чтобы в споре родилась истина, кто–то кого–то должен конкретно за@бать

* * *
Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:



– Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
– Так точно, сэр!
– А что ты делал до армии?
– Был ещё более счастлив, сэр!

* * *
– Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
– Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

* * *
– Бабы…
– Чо?
– Моя в БДСМ ударилась. “Я плохая девочка, накажи меня ” и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю… Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять – любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня.
– Обиделась?
– Обиделась.

* * *
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.



* * *
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно.
Первым вступает тромбон…

* * *
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше – он выполнит только первую половину своего обещания.

* * *
Мы спорили с мамой, что в дурке невозможно покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…

* * *
Испил как–то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул на село — там девки гуляют весело.
И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала.
“Ну и ладно”, — подумал Добрыня Никитич, — “пусть будет полиция…”

* * *
Коты гораздо реже лизали бы яйца, если бы точно знали, что они никуда не денутся.

* * *
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция.
Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо.
Вдруг видит — в нотах пометка “пригнуться”. Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей–то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

* * *
Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть.
— Морячок, тебе может сразу буйки показать и дать за корму подержаться? Нашёл шлюпку.

* * *
Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.

* * *
– Я когда светофор перехожу, то мысленно соревнуюсь с другими прохожими, кто вперед дойдет до противоположной стороны



– Побеждаешь?
– Всегда, но сегодня второго такого же долбоклюя встретил, видел бы ты его лицо, когда мы наперегонки неслись через дорогу!

* * *
Пусть деньги зло, но с ними я добрею.

* * *
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

* * *
Увидел один художник красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Тот поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все–таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.



— Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Художник занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Пришлось продать мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю… Короче, сколько вы хотите?
— Ааа! Просто переспать? Тогда 100 долларов, как обычно

* * *
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

* * *
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
– Ты зачем побила моего сына?
– Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
– И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

* * *
Админ неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на полгорода.

* * *
– Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
– Не страшно.
– Почему?
– Трещин на асфальте совсем не видно.

* * *
– Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
– Да понял я, понял! Ухожу!

* * *
Как говорит мой хороший приятель-медик: “Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно”. И в чем-то он прав.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля